Теория относительности на практике:

Видел недавно указатель:

  /————————–
/ ТУАЛЕТ - 100 м
.
(бегом - 50 м)
  ————————-

Это “бегом” кто-то мелом дописал.

*****

Витя наркотой не баловался. Его хобби было так же далеко от баловства,
как военная игра “зарница” от Афгана. Он наркоту изучал. С превеликим
рвением и аккуратностью. Как настоящий анестезиолог, коим он и был.
Изучив и испробовав на себе по много раз все более или менее доступные
жителям Москвы наркотики, Витя получил визу в Голландию.
Оторвавшись в кофе-шопах, душа исследователя потребовала большего.
Насколько я знаю, кокаин в лавках там не продается, хотя его легко
купить ночью на мостах. Но кокаин - это вообще не экзотика, и Витя купил
в лавке грибы. Причем, купил в день отъезда домой. И сразу же сьел.
Через несколько часов, сидя в самолете, Витя ругался как умел - грибы не
подействовали. “На..бали” - решил Витя.
Грибы не подействовали и позже, когда Витя добрался до дома.
Проголодавшись, он открыл холодильник и решил сварить спасительные
пельмени. Со сметаной.
И вот вынимает он сметану, а она ему и говорит. Что именно говорила ему
сметана, он не помнил. Но что-то умное и интересное.
На следующий день к нему пришла сестра. Она знала, что он должен был
вернуться, но не звонил и по телефону не отвечал…
И увидела она Витю на полу на кухне, около открытого холодильника, в
окружении стройных рядов продуктов из холостяцкой морозилки, на коленях
его лежали растаявшие пельмени, которые он нежно, как котенка, гладил…

Через пару дней Витя отошел, вернулся на работу. Голландию вспоминает с
большим уважением.

*****

меня вот в аське задолбали уроды всякие из моего города, я взяла и
поставила место жительства Бурундия, что ты думаешь в тот же день
приперся какой-то очередной придурок русскоговорящий из Руанды, говорит
это по соседству”

*****

Рассказала тетя (Т). Забирает она 5-тилетнего сынишку с детсада. На работе завал, устала как собака, до зарплаты-неделя, денег-на хлеб только..
А тут еще сын (С) достает:
С: Мам, зайдем в магазин?
Т: Нет, сыночка, ты же знаешь-денег нет.
С: Ну давай зайдем, ну пожалуйста!!!!
Зашли они в магазин, малый не к конфетам побежал, а уткнулся носом в прилавок с колбасой и стоит. Тетя его дергает-пошли,мол. А он отклеился от витрины и на весь магазин кааак заорет:
ДА Я ЗНАЮ, ЧТО У ТЕБЯ ДЕНЕГ НЕТ, ДАЙ ХОТЬ ПОНЮХАТЬ!!!!!!!!!

*****

Недавно утром иду по коридору в один офис, покупать картриджи к принтеру, никого не трогаю, рядом находится офис какой-то турфирмы. Наблюдаю такую картину. Из лифта выходят крепкий практически квадратный лысый парень в кожаной куртке лет тридцати и блондиночка примерно такого же возраста. Она что-то возражает ему на тему «там трехзвездочный отель по сервису как пятизвездочный, просто новый, а цена такая же» на что он ей коротко и емко отвечает: «какая разница, если завтра приедет ОМОН?!». Думала ослышалась. Прохожу мимо офиса. Слышу, как этот же парень заявляет: «Да, да, нас устраивает, что билеты на сегодня, никаких проблем».
Как страшно жить.

*****

недавно стоим у магазина, ночью уже, никого не трогаем, пиво пьем
замечаем одного мужика, который долго ходил вокруг припаркованных машин и что-то изучал в них, дверци трогал, во внутрь заглядывал…
в итоге подходит он к нам и спрашивает дико пьяным голосом
- Ребят! Вы не видели на какой машине я приехал?

*****

Рассказал друг. Шел он вчера вечером в магазин. Возле
дома девчонки, лет 10-11, пишут мелом на асфальте:
“Олеся-дура”,”Петя-дибил”. Друг хмыкнул и сказал:”Девочки,
дибил пишется через “е”!” Одна из девочке распахнула на друга
свои большие голубые глаза, улыбнулась и сказала:”Спасибо !
А как вас зовут ?” “Ну, Григорий…” - без задней мысли
ответил друг.
На обратном пути к старым надписям добавилась новая -
“Григорий-дЕбил”…

ххх. Отредактировал фотку голой подруги. Увеличил грудь на размер, убрал живот, сделал талию, добавил загар,

покрасил губы и ногти, на лобке убрал лишние волосы. В общем работал над каждым пикселем несколько вечеров, полный

реализм получился, только на обложку журнала. В конце наложил осветляющий градиент на прическу с коэффициентом 20%

и отправил ей...
ууу. И че она?
ххх. А она говорит, интересно на себя со стороны посмотреть, вроде все похоже на правду, но чего то цвет волос не

похож, темнее были.

*****

Реклама.
Плывут, значит, сперматозоиды, милая такая музычка играет... Мысль первая - реклама презервативов. Ан нет,

сперматозоиды плывут дальше, один вырывается вперёд, летит по трубовидному проходу... Мысль вторая - наверно,

реклама какого-нибудь центра планирования семьи. Тут сперматозоид останавливается около такой чёрной дыры, милая

музычка сменяется техно и радужная надпись - Oslo Gay Festival.
Мысль третья - хорошо, хоть сам акт не показали...

*****

Было это в далеких 60-х годах прошлого века на военной кафедре МХТИ им.Менделеева.
Занятия по внешней баллистике, тема - гаубицы.
Преподоватеь - Гаубица стреляет по параболе, что позволяет поражать цели скрытые складками местности... Вопросы

есть?
Штатный юморист группы - Товарищ майор, а если гаубицу на бок положить, можно за угол стрелять?
Майор ответить затруднился.

*****

Мой рост 150 см. И я плохо слышу. Это так, для начала.
Когда дочь была маленькой, я на любой ее вопрос старалась ответить так, чтобы звучала тема воспитания. Например:
- Почему ты меньше всех женщин?
- Была маленькая, маму не слушалась, плохо ела, вот и не выросла.
Прошло несколько дней. Ребенок видно долго размышлял и говорит однажды:
- А знаешь, ты средняя.
- Ну и кто же это меньше меня?
- ЛИЛИПУТКИ, со знанием дела отвечает мне дочь.
Следующий эпизод убил меня наповал.
- Почему ты глухая ?
Я как всегда завожу свою пластинку:
- Была маленькая, маму не слушалась..
- И она тебя ОГЛУШИЛА ?,
перебивает меня доченька. Я в ступоре.

*****

Дочь моей подруги училась на отлично в первом классе. ЕЕ соседка по парте тоже получала одни пятерки. Нашу девочку,

видимо, это как то задевало (лидерские замашки), и она чем-то пакостила однокласснице.
Итог; та пожаловалась маме, мама пожаловалась учительнице и Катя решила предупредить свою заранее, но так, чтобы

избежать наказания.
Сидит она так дома и говорит вроде ни к кому не обращаясь:
- Странная эта Настя, сама оцарапается, а меня обвиняет.
Моя подруга, занимаясь своими делами и не слишком вникая:
- Обо что она оцарапалась?
-Да, об мои НОГТИ...

*****

В студенческие годы была у меня подружка, простая девчонка, сирота, но характер имела страшно авантюрный, врала

сходу, с налету. Сколько раз она девственницей прикидывалась и каждый раз "пролетала" с кровью, со слезами, только

я знала. Приключений у нее была уйма. вот одно из них:
Люда беременна, месяца 3,5. В фигуре почти изменений нет, а вот грудь, и так немаленькая, вообще налилась и

размером и плотностью, мужики шалели глядя на нее. Поехала моя подружка в командировку, на юг куда-то. А там

гастроли чьи-то. И зазнакомилась она с музыкантом из оркестра. И сильно он ее захотел, но Людочка в своем

репертуаре, про девственность ему талдычит. Мальчик порядочный оказался, на самое главное "сокровище" не

покушается, а все остальное ему позволили.
И вот ее рассказ:
- Тискает он меня за титьки и приговаривает,-"Вот это я понимаю, вот это настоящая ДЕВИЧЬЯ грудь"..

Хорошие, плохие, умные мальчики и девочки

Про мальчиков

    * Хорошие мальчики слушаются маму, плохие не слушаются маму, умные - слушают, но делают по своему;

    * Хорошие мальчики первый опыт в сексе - только по любви, плохие - как приспичит, умные - вовремя;

    * Хорошие мальчики первый опыт приобретают с девочкой, плохие - руками, умные с учительницей;

    * Хорошие мальчики берут то, что дают, плохие - все, что лежит, умные не дают, дают им;

    * Хорошие мальчики читают комиксы, плохие коллекционируют Плейбой, умные - дневники девочек;

    * Хорошие мальчики верят в одну единственную любовь, плохие не верят в одну единственную любовь, умные - в разную;

    * Хорошие мальчики от огорчения молчат, плохие кричат, умные - думают;

    * Хорошие мальчики комплексуют из-за роста, плохие из-за “размера”, умные умеют пользоваться тем, что есть;

    * Хорошие мальчики занимаются ботаникой, плохие рэкетом, умные бизнесом обоих;

    * Хорошие мальчики строят дом, плохие - его отбирают, умные - все это делают за пределами своей страны;

    * Хорошие мальчики умеют - готовить, стирать, убирать, плохие - умеют делать распальцовку, умным - готовят, стирают, убирают другие;

    * Хорошим мальчикам - “Секс - это праздник”, плохим - “Чем больше, тем лучше”, умным ” Качество, а не количество”;

    * Хорошие мальчики в кино берут Коллу, плохие -пиво, умные - жевательную резинку;

    * Хорошие мальчики сидят в кино на первых местах, плохие на галерке, умные - имеют домашний кинотеатр;

    * Хорошие мальчики верят в ангелов, плохие - в демонов, умные- атеисты;

    * Хорошие мальчики спят по ночам, плохие днем, умные на работе;

    * Хорошие мальчики верят женам, плохие не верят женам, умные - верят только своим;

    * Хорошие мальчики загорают в воде, плохие на солнце, умные в тени;

    * Хорошие мальчики отдыхают с семьей, плохие с бабами, умные - с друзьями;

    * Хорошие мальчики становятся заботливыми мужьями, плохие - “мачо”, умные - дружескими партнерами;

 Про девочек

    * Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;

    * Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;

    * Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;

    * Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;

    * Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;

    * Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;

    * Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;

    * Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные — рыщут в Интернете;

    * Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;

    * Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;

    * Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;

    * Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

    * Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина;

    * Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном “Мерседесе”, умные считают обоих персонажей вымышленными;

    * Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;

    * Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;

    * Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;

    * Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих;

    * Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу;

    * Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени;

    * Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;

    * Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в страстную;

    * Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;

    * Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями.

Парашют не раскрылся

Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый

молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.
Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненный автобус. Автобус настолько

забит ,что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет

дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус

тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.
Автобус приумолк, не зная, как реагировать.
С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделалась старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет

поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте

ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно

искренним удивлением вопрошает:
- Что, бабка, парашют не раскрылся?

*****

Ну почему?

- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да... Ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к этому готова.
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты...
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время.
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
- Ну... Эээ... Ты знаешь, я не могу...
- Почему?!
- Я... Мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала...
- Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж!
- Нет-нет! Не нужно, у меня... Эээ.... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу....
- Ну и отлично, поехали спать!
- Ну... Эээ... Нет, это не удобно, у меня.. У меня щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
- Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово...
Почему ты отказываешься сейчас?
- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости.
- Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... А! У тебя что, эти ваши... Ну... М-месячные?

(краснеет)
- Да нет, ты что! Нет.
- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали.
- Нет! Я не могу!
- Почему?!
- Мы не должны... Мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв... Так надо, пойми.
- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...
- А какая разница между завтра и сегодня?!
- Ну.. Есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе.
- Я не понимаю, ты загадочная...
Возможно, но это интуиция... Я просто чувствую, что сегодня - не нужно.
- Я так ждал этого!
- Ну... Я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь. Прости!
- Не поедешь?
- Нет.
- Поехали!
- Нет.
- Точно?
- ДА!!!
- Жаль...
 
-----------------------------------------------------------
Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И НАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!

*****

День рождения

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне

подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети

тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша

Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше и снова

окинул Юлю оценивающим взглядом.

Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте

пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф,

поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля

прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу

и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за

ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване .... голый!

Уволю суку..

*****

Молодеж

Шурка шлёпала маленькими сандалиями по асфальту и раскачивала мамину руку

вперёд и назад, напевая:

"Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем,

Кулил одну лишь тлафку!

Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем,

И йаду он не пи-и-ил!"

Мама, прослушала куплет в третий раз, и почувствовала, что рука перестала

раскачиваться.

- Это вы в садике выучили?

- Не, мам, эт' баян! - ответила Шурка.

- Вроде Шаинского напоминает. Мы что-то похожее в детстве разучивали...

Только под пианино.

- Это не шаинская песня, а боблуйская!

- Скажи пр-р-равильно!

- Бабр-р-р-руйская!!! - Шурка начала подпрыгивать на ходу.

- Молодец! А про что эта песня?

- Про жыво-о-отное!

- Про кэ-ге-айема? - осторожно спросила мама.

- Учи алба-а-анский! - Шурка расхохоталась.

"Надо же, какой садик хороший достался." - подумала мама, "Шурка каждый день

столько нового узнаёт, сразу видно, что с детьми занимаются. Не то, что в

старом, каждый вечер про этих покемонов и хентаев от ребёнка слушать..."

- В Бобр-р-р-р-руйск, жыво-о-отное! - девочка тянула мамину руку и смеялась

счастливым детским смехом...

О чувствах................

Говорят, что однажды в одном уголке Земли собрались все человеческие чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило: «А давайте играть в прятки!» ИНТРИГА приподняла бровь: «В прятки…? А что это за игра?». И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, ну например оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее. ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила играть СОМНЕНИЕ. Вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов её всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (её ничего кроме самой себя не волновало), а ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать. «Раз, два, три…», начало счет СУМАСШЕСТВИЕ. Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем у дороги. ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высоко дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило, оказывалось идеальным для его друзей: кристальное озеро - для КРАСОТЫ, расщелина дерева - для СТРАХА, крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ, дуновение ветерка - это ведь для СВОБОДЫ! Итак, оно замаскировалось в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашёл тепленькое и уютное местечко для себя любимого. ЛОЖЬ спряталась на дне океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ…даже не помню, где она спряталась, но это не важно. Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ всё ещё искала, где бы ей спрятаться, но все места уже были заняты. Вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов. «…миллион.», сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать. Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан. Затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался, оказался улей пчёл, которые решили выгнать непрошенного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло к ручью, чтобы напиться и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, всё ещё решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак, все были найдены: ТАЛАНТ – в свежей сочной траве, ПЕЧАЛЬ – в темной пещере, ЛОЖЬ – в радуге (если честно, оно пряталось на дне океана). Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли. СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы. И наконец, оно решило посмотреть в кустах. Раздвигая ветки, СУМАСШЕСТВИЕ услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молила о прощении и в искуплении своей вины пообещало ЛЮБВИ стать её поводырём. И вот, с тех пор, как на Земле первый раз играли в прятки…ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку…

*****

СЛОВА ВЕЛИКИХ ЛЮДЕЙ!!!

И на кой куй я туда пошел?! - М. Ломоносов

И чего нам дома не сиделось? -А. Гитлер

И как эта куйня поетит? - Ю. Гагарин

Что за сук@ кинула?! - И. Ньютон

Так, с травой завязывать надо, а то какая-то куйня в голову лезет! - О. Хайам

За""ись, экзотическая экскурсия! - Наполеон

Нет, в целом отдохнули неплохо. И чего они обиделись? - Мамай

Ни куя себе прогнозик! Ни куя себе дождичек! - Ной

Какие накуй ракеты?! Мы чуть ли не копьями воюем! - Садам Хусейн

И как эту куйню доказать? - А. Эйнштейн

За""ись формулировочка! - Пифагор

Плять! Про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! - Д. Менделеев

Никуя себе рассказик! - Л. Толстой

Кто петь не умеет?! Япеть не умею?! - К. Лель

Кто муд@к?! Пидор@с! Застрелю, сук@! -А. Пушкин

Сынок, как дела в школе? - И. Грозный

Живут же, плять, люди! - Петр I

Кто дороги не знает?! Да я с закрытыми глазами вас куда хошь доведу! - И. Сусанин

Если это аппендицит, то это что за куйня? - Гиппократ

Щас еще по стаканчику, пацаны, и пойдем! Португальцы уже на поле! - М. Измайлов

Нет, я, конечно, понимаю любовь, чувства, но почему именно в *опу? - Джульета

Пошли! Я знаю коротку дорогу! - Моисей

Да ладно тебе, Моника! Кто узнает! - Б. Клинтон

Да че я тебе врать что ли буду?! - Мефистофель

Мама, я опять летал во сне! - З. Фрейд

Ну ведь хуже же не будет! - Ленин

Да не нужна нам нефть! Мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! - Д. Буш

Вы меня больше слушайте! Я вам еще не такой куйни наговорю! - Конфуций

В умелых руках и куй балалайка! - Моцарт

*****

Падонкафский язык...

Аффтар, налей исчо! – донеслось со стороны коляски. Я поперхнулся печеньем и окинул комнату взглядом. Телевизор был выключен, радио тоже не работало и вообще, в комнате нас было двое. Я и мой шестимесячный сынишка. Он смотрел на меня и как бы говорил – Ну что, батя, кукушка съехала? Но говорить в силу малого возраста он еще не мог. Он вообще только-только освоил новые для себя звуки. Вроде ау-ау и прррр.

Я почесал у себя в ухе и вопросительно уставился на окно. Ну да, скорее всего кто то на улице осваивал падонковский язык.

Найдя логичное объяснение я успокоился и нагнулся что бы чмокнуть сынишку в носик.

Глядя на меня широко открытыми серыми глазами, которые восторженно распахивались каждый раз, когда в поле зрения появлялось что нибудь доселе невиданное он, протягивая пустую бутылочку с соской, отчетливо произнес тоненьким голосочком: Сцуко, дай исчо. И добавил – гыыыы.

Я на автомате, не успев собрать слюни, которые капали из удивленно открытого рта приготовил бутылочку молочка, вернулся к коляске, осторожно посмотрел на ребенка и встретился глазами с чистым и наивным детским взглядом. Да ну, мелькнуло в мозгу, не может быть! К психиатру! Срочно к психиатру!!

Не томи, Жывотное – произнес сынок протягивая ручонки к бутылочке. Ошарашенный я протянул ему бутылочку с молоком. С неожиданным для полугодовалого карапуза проворством он схватил бутылку и сразу же присосался к ней.

Зачооот! – донеслось сквозь причмокивание – пазитифф!

Я окаменевшим вопросительным знаком застыл над коляской. Из ступора меня вывела довольная отрыжка Сереги.

Аxуеть, дайте две! – довольно произнес он глядя на полупустую бутылочку и прикрывая глаза.

Однако через минуту он их опять открыл. Жжесть!- глядя под себя сказал он. Я проследив за его взглядом заметил как намокли его штанишки. Ужоснах! Аффтар, сымай парткИ!

Это не Жжесть, злорадно сказал я, это самый настоящий АМ/КГ!

КГ/АМ, поправило меня дите. Ну, крути пидали, каляска намокла!

Я пошел в соседнюю комнату, принес памперс и толстый маркер.

Первый нах! – вывел я на памперсе и жирно подчеркнул. Фтопку и ф газенваген стали следующей строчкой.

Дите подозрительно смотрело на меня из коляски и прикидывало, что я там делаю.

Серег – обратился я к сынишке – как, говоришь, КГ/АМ правильно пишется? А?

Батя, ты че, ты че творишь? – задергался он в коляске. Прекращай, мне негатифф на памперсе не нужен!

Еще как нужен, злорадно сказал я, выводя на белом подгузнике пресловутое кг/ам. А ахтунг? Ахтунг то как правильно пишется? – опять спросил я.

Нееет! – заверещал ребенок глядя как я огромными буквами на всей оставшейся площади памперса, красивым готическим шрифтом вывожу «ахтунг!»

Ну что, держа в руках памперс, обратился я к сыну, будем примерять падонкавский креатиф?

Ф Бабруйск, ф бабруйск, Жывотное - хныкал сынишка когда я одевал на него это произведение падонкавского исскуства.

Закончив одевание памперса и притащив кучу разноцветных маркеров я разложил их на ковре перед коляской.

Аффтар, шо ишо за креатифф ты задумал? – забеспокоился Серега. Да так, фотожабу из тебя щас делать буду. А потом на улицу выставлю, камментов буду ждать.

В его серых глазах отразилось будущее унижение Настоящего Падонка.

Ау-ау-ау – тоненьким голоском пропищал он. Пррррр, ау, гуууууу, ау-ау-ау – раздались из коляски нормальные звуки полугодового малыша.

Ау-ау-ау-ау-ау противным писком надрывался будильник. Я открыл глаза и вспоминая сон радостно улыбнулся. Пока не забыл, надо жене побыстрее рассказать. Откинув одеяло я спрыгнул с кровати и посмотрел на спящего в своей кроватке малыша.

Он спал, как только умеют спать дети, раскинув ручки, поджав ножки под животик, так что казалось, что он стоит на карачках и выпятив свою попу в памперсе.

Поперек памперса, нанесенная черным маркером виднелась надпись KГ/АМ...

Телепортация

Уж не помню точно, что был за день - где-то в октябре. Это и не важно.

Послали меня с водителем в командировку за грузом дня на 3-4. Едем, Саня, как всегда, о бабах, а я кемарю. Проснулся оттого, что Саня толкает: смотри, мол, человек лежит на обочине. Уж темнело - как он увидел? Кинулись к бедняге. Рядом с ним валялся велик. Мужик не дышал. Сделали искусственное дыхание - ничего. Тогда Саня предложил сматываться, чтоб убийство не повесили. Я почти согласился, но достал нашатырь. Хотел дать ему понюхать, переборщил и пролил ему в нос. Труп вдруг зашевелился и открыл остекленевшие глаза. Оказалось, он просто был пьян! По паспорту выяснили, что зовут Фёдором, живёт он недалеко, километрах в семи. Матерясь, мы собрались уезжать, но жалко стало мужика - заболеет и впрямь помрёт. Решили его подбросить. Я снова закемарил и проснулся из-за того, что водила остановился, чтобы солярки из канистры подлить. И вдруг мы услышали - кто-то в фургоне пытается запеть. Мать честная! Мы же проехали уже 150 км и Федю забыли выгрузить!!! Обратно поворачивать не было времени и горючки.

Брать с собой? На трое суток? На какие деньги его кормить, да и будет ли Федя доволен, когда очухается? Короче, достали мы бутылку самогонки, налили мужику стакан, потом вынесли подальше на обочину, подложили под него грязный зипун, рядом - его велосипед и полбутылки для тепла. Рванули своей дорогой. Задержались мы в командировке. Едем обратно мимо того села, Саня и говорит: неспокойно, мол, на душе, с Федей то плохо обошлись, надо узнать… Заехали. Нашли дом Фёдора, каким-то образом сохранившийся в памяти. В огороде женщина копалась. Спросили мужа. Она, мол, а зачем?

- Да вот, - говорим, - хотим увидеть старого друга, по стаканчику выпить.

Она нас оглядела придирчиво и говорит:

- Что старых друзей не забыли - хорошо, ну а пить бы с вами он всё равно не стал!

- Почему? - удивляемся.

- Да он, - объясняет она, - всей деревне клятву дал, что не будет пить, и в церковь ходил, в Бога теперь верит. Он и сейчас там.

- А что случилось?

- Да поехал он к брату в соседнюю деревню, напился до чёртиков. Его вечером посадили на велик и отправили домой, благо тут недалеко и прямо. Дальше он ничего не знает. Говорит, очнулся бог знает где - от села в 150 км! И до сих пор не поймёт, как попал НА ВЕЛОСИПЕДЕ в такую даль! Не иначе как неч истый сподвиг! А вот и он, кстати, из церкви-то…

Но мы Федю не подождали, бегом в машину и дёру…

*****

Продажа алкоголя в ночное время суток

Эстония впереди планеты всей!
У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам…
Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков. Короче, берёшь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть водку, или оставить себе, потеряв залог. Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки? По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.

*****

Очень исполнительный, практически буквальный…

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.

Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко

Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул.

Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

*****

Служба доставки на дом…

Как обычно в пятницу, мужики русские ходят в баню… Они моются в бане!!!

Ну по крайней мере, это версия для жен.. Ну и как водится, по обыкновению у ребят с собою было.. Причем немало.. Парились выпивали.. пьянели и вновь в парной выгоняли из себя алкоголь принятый вовнутрь, периодически восклицая при очередной рюмке
- Изыйди нечистая сила, останься чистый спирт!!!!

Ну и к глубокой ночи все были в относительно трезвом состоянии, но один из товарищей не сумел удержаться и “поддерживал компанию” в прямом смысле практически до потери сознательности.. Однако дружба штука крепкая и несмотря на известную злобность и агрессивность супруги “укушавшегося” товарища (из-за того к нему в гости и не ходили), все же его решили доставить прямо домой, ибо дверь бы он сам не открыл…

Добравшись на такси и предварительно нашарив в кармане у товарища ключи, тело начали поднимать на третий этаж. В подъезде по закону подлости было темно.. То ли лампочки погорели, то ли их формально спёрли..

Одним словом, во избежание контакта со взбешенной состоянием мужа супругой, принято было решение открыв дверь товарища впихнуть в хату, закрыть дверь, а ключи отдать ему утром по приходу на работу.. Сказано сделано.. Резким движением впихнув товарища в хату, дверь так же быстро и с усилием захлопнулась, а замок щелкнул два раза известив, что теперь фигушки вам куда и кто прорвется..

Настало утро и товарища на работе не узрели… К обеду он тоже не появился и не позвонил.. Стало ясно, что тут последствиями от бодуна дело не обошлось… Решили позвонить ему сами и набрали номер.. Трубку поднял человек, голос которого слабо походил на известного им ранее бодрого и зычного товарища… Однако поняв кто звонит, голос сразу окреп и поведал….

- Да херово.. Нет, дома никого, все на даче… да лежу.. причем в позе цыпленка табака….. Почему???? Да потому что Вам, уродам, смотреть надо было, что у меня дверь двойная!!!

Мобилка

Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка?

Один мой знакомый додумался до совершенно другого.

Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной

функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда.

Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате.

Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками потом (Извините)

подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания.

Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место.

Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата

звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись.

Думаете все?? НЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!.

На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с

порога орет: - Что за хе%ню вы сотворили?- В общем, разобрались, и он поведал нам историю!

(От его лица рассказ)

Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кимарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук,

приоткрываю глаза напротив меня сидит разодетая девица и таращица на меня, я ей подмигнул и хотел опять закимарить

и тут слышу звук, который с каким либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня,

из куртки. Первой мыслью было "Все крышу сорвало, уже чудиться, что куртка пер%ит как здоровый мужик нажравшийся

бобовых". После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон.

В это время не выдерживает водитель останавливает машину и громким голосом: - "Или дрестун выходит или пусть

заткнет свою жо%у пальцем".

Весь народ начинает ржать именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успел крикнуть, что перезвоню

позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю: - "Он больше не будет!!". На что водитель "уйми своего

заср%нца , а то дышать нечем, глаза режет". Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и

линяю из маршрутки под волны хохота.

Итог опоздание выпендрастого парня, неплохое веселье для людей, и вывод До чего техника дошла !!!!!

*****

Из школьных сочинений!!!=))) Чего только детки не понапишут!!!

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

По берегу реки шёл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролитарское происхождение.

Доярка сошла с трибуны и на неё тотчас же взлетел председатель.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Таким образом, Печорин овладел Бзлой, а Казбич - Каракезом.

Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал

будущее, а между ног у него была страшная действительность.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

Татьяна копила, копила и всё это вылила на Онегина.

Маша имела сношение с Дубровским через дупло.

Некрасов был прикован к постеле раком.

*****

Когда в СССР не было секса и он(секс) свирепствовал в Китае.

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:

- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !

Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа

пытался найти подходящие слова.

- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...

Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.

- У папы есть...э... инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный

пока, так сказать... И папа... ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи... шкурка. Она тоже ей

делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?

Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:

- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...

Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог:

"Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !"

Отец встал с кровати и объявил:

- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него !

Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.

- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !

С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:

- Гляди, сына, шо сейчас будет...

Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...

Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие

замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!

Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.

- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать !

С Днем Рожденья, сынок !!!

Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.

*****

После каких слов на свадьбе начинается драка...

1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.

2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике

3) Голубцы - говно!

4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады

5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста

6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице

7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу…

8) Извините, это у невесты грудь или живот?

9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами

Ну и наконец:

10) Ребята, а давайте драться!

Настенный форум

В одном общежитии было принято пикапиться следующим образом…
Делалось маркером объявление на стене общаги:

Девченки есть водка и желание провести вечер, комната N…

Внизу спустя некоторое время появлялась надпись:
А музыка у вас есть? (Девочки из комнаты N)

Еще ниже: Музыка есть, водка кончилась… Позно билят спохватились.

Другие : А у нас есть! (Комната N)

Девочки, не ходите их там дохрена!(Комната N)

Да мы уже подрочили… (Комната N)

Кто @!#$ ь за нашу комнату отвечает? Пи#ары…

Сам ты пи#ар Вова, это я твоя подруга Маша.

Я ничего не писала. Маша.

Маша а ты в какой комнате живешь?

Я тебе п%#$ы дам абитура если прикоснешься к ней!

Да она страшная как ядерная война!!!

Поймаю убью!

Х#* поймаешь…

Зато у нее конспекты разборчивые!

Это не та самая Маша которая в том году пол общаги трипером зарозила?

Народ у кого есть конспект по ДМ и ТМ?

Да нет, та живет в комнате N

Че вы гоните, я гипатитом болела! Маша.

А мы не плохо вчера оттянулись в комнате_N

Просили же не распространяться…

Лена когда вернешься с пар я тебя убью. Миша.

Миша как закончишь убивать Машу приходи. Оля.

Оля так ты уже сделала аборт?

Аборт делала Марина, а у Оли закончились месячные.

Ребята а картошечки с грибами никто не хочет? Вход бутылка. Комната N

Профессор Горлопенко ставит зачет за пять бутылок коньяка.

Гонишь, за 3.

Убью посредника.

Олег прости. Посредник.

Так мы будем е#аться или нет?

Такому как ты даже бабушка Аня с проходной не даст.

Я вам попишу еще… (Баба Аня)

*****

Чуть не убила

Поехали с женой отдыхать к друзьям. Друзья - муж и жена. Девушки, ясно, сразу занялись сплетнями. Мы, тоже ясно, на кухню по пивку вкушать.

Жены долго не виделись, поэтому к нам особо не приставали. Мы от такого счастья напились в зюзю порядком. Не помню, как лег спать.

Проснулся под утро, посмотрел, что не дома, глянул на часы и со словами:

“Блин, уже светает, жена дома убьет”, начал быстро одеваться. Жена, лежавшая рядом, была в шоке…

*****

Старость

Признавайтесь, часто ли вы смотрите на других людей вашего возраста и думаете: “Конечно же, я не могу выглядеть так же старо?” Если да, то вам понравится эта история.

В приемной у моего нового дантиста я заметила на стене его диплом с указанием полного имени. Внезапно я вспомнила, что высокий, красивый мальчик с таким же именем и фамилией был в моем классе приблизительно 30 лет назад. После того, как я увидила его, мне пришлось быстро отказаться от этой мысли. Этот лысеющий седой мужчина с глубокими морщинами на лице был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.

После того, как он исследовал мои зубы, я спросила его, ходил ли в местную среднюю школу.

-Да, - ответил он.

- Когда вы ее закончили?

- В 1975. хм…?

- Вы были в моем классе! - воскликнула я.

Он посмотрел на меня пристально, а потом, сукин сын, спросил:

- А что вы преподавали?

*****

Диалоги сотрудников call-центра с клиентами

Диалог с клиентом: – Кредит оформлен на Вас?

- Нет, на холодильник.

Звонок в кредитный департамент (женщина):

- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью или уже поздно?!

Оператор: – Назовите номер договора.

Клиент: – Куда?

О: – В трубку.

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

А еще стандартный вопрос наших клиентов: «Девушка а вы в кредит даете?"

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:

«Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент – физическое лицо, у которого закончился срок вклада).

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

Я (работник call-center): – Вас интересует автокредит?

Женщина: – Да, расскажите.

Я начинаю перечислять тарифы и условия.

Ж: – Не торопитесь так, я не успеваю

Я: – Вы записываете?

Ж: – Нет, я соображаю!

Клиент: – К кому можно поприставать?

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:

Охр: – К вам батюшка.

Бух: – Дайте ему трубку.

Бух: – Да, Святой Отец, что Вы хотели?

Пос: – Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!

Бухгалтерия плакала.

Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?(имелась ввиду отсрочка платежа)

О: – Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания.

К: – А когда перезвонить?

О: – Когда придумаете

О: – Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв

К: – Вася

О: – «Вася» – это 4 буквы, а нужно не менее 5...

К: – А-а-а, тогда Лена

О: – Лена – это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ

К: – А-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя – Таня

- Представьтесь, пожалуйста.

-Я?

Как-то звонит один кадр и спрашивает:

Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет

у вас девушки могут брать?

(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)

- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам

женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.

(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

Из комментариев менеджеров: «Клиент затруднился назвать место работы. Был

одет в форму сотрудника милиции."

Клиентка в заявлении: «В один прекрасный день меня попутал БЕС и я

приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!"

Оператор: – Представьтесь.

Клиент: – Вам мою настоящую фамилию назвать?

Я: – Ваше семейное положение?

Клиент(уверенно): – Конечно

118 бесполезных, но занимательныз фактов

1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.

2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.

3. Международный телефонный код Антарктиды - 672.

4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.

5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.

6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.

7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.

8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.

9. В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.

10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США.

11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения - Ватикан.

12. Нил замерзал дважды - в IX и XI веках.

13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.

14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.

15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим

занятием.

16. В казино Лас-Вегаса нет часов.

17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.

18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.

19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, "инопланетянок".

20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.

21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.

О КУЛЬТУРЕ

22. Как показал рентген, под известной нам "Моной Лизой" есть еще три ее первоначальных варианта.

23. На создание песни "Я морж" Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены.

24. Самая часто исполняемая песня в мире - "Happy birthday to you" - находится под защитой авторских прав.

25. Существует всего один вестерн, снятый женщиной.

26. Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело "Lusy in the sky with diamonds".

27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки "Оскаров" делали из дерева.

28. Оригинальное название "Унесенных ветром" - "Бе-бе, черная овечка".

29. В фильме Кэмеруна "Титаник" наиболее часто произносимое слово - "Роза".

О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ

30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го.

31. Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его "верблюдопардом", решив, что это гибрид верблюда и

леопарда.

32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телу - муравей.

33. Около 70 процентов живых существ Земли - бактерии.

34. В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!

35. Слон - единственное животное с 4 коленями.

36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.

37. Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.

38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.

39. Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.

40. Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.

41. Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.

42. У акул иммунитет к раку.

43. На горилл действуют противозачаточные таблетки.

44. Оргазм свиньи длится 30 минут.

45. Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.

46. Животное, которое дольше всех может не пить - крыса.

47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы.

48. Бегемоты рождаются под водой.

49. Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.

50. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.

51. У улитки около 25 000 зубов.

52. Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.

53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела - и ничего!

54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.

55. Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.

56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди на шее.

57. Нужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо.

58. Внутри львиного прайда 9/10 добычи в "семью" поставляют львицы.

59. Ленивцы проводят 75 % жизни во сне.

60. Колибри не могут ходить.

61. У мотылька нет желудка.

62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали у аборигенов: "А что это тут у вас за странные прыгающие звери?"

Аборигены отвечали: "Кенгуру", - что значило: "Не понимаем!"

63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части

морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев - по обе стороны головы, чтобы видеть врага.

64. Летучая мышь - единственное млекопитающее, которое может летать.

65. 99 % живых существ, обитавших на Земле вымерли.

66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.

67. Кровь кузнечика белого цвета, лобстера - голубого.

68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - люди и дельфины.

69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.

70. Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше, чем на полтора метра.

71. Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, - кошка.

72. Шимпанзе - единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале.

73. Слово "орангутанг" значит на некоторых языках Африки "человек из джунглей"

74. Эму по-португальски значит "страус".

75. Слоны и люди - единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове.

76. Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть.

77. Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч.

78. У собак есть локти.

О ВЕЛИКИХ

79. "Мыслитель" Родена - портрет итальянского поэта Данте.

80. Певец Ник Кейв родился с хвостиком.

81. Шекспир и Сервантес умерли в один день - 23 апреля 1616 года.

82. Англ. писательница Вирджиния Вулф написала большинство своих книг стоя.

83. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет.

84. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил оживить животных в мультиках.

85. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.

86. У Базза Олдрина - одного из астроновтов, побывавших на Луне, девичья фамилия матери Моон (Луна).

87. Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.

88. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину.

89. Д. Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.

90. Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.

91. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем.

92. Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги.

93. Наполеон страдал айлурофобией - боязнью кошек.

О ЛЮДЯХ

94. Нос растет в течении всей жизни человека.

95. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.

96. Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки - в левой.

97. Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное

ушко.

98. В средневековье в темных пятнах Луны люди видели фигуру Каина, несущего охапку хвороста.

99. Сперматозоид - самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая.

100. Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.

101. Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.

102. В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.

103. В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.

104. Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.

105. Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.

106. В человеческом теле хватит жира на 7 кусков мыла.

107. 80 % тепла человеческого тепла уходит из головы.

108. У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.

109. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.

110. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам.

111. Большинство людей теряют 50 % вкусовых ощущений к 60-ти годам.

112. Домашняя пыль на 70 % состоит из сброшенной кожи.

113. Зуб - единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.

114. Мозг на 80 % состоит из воды.

115. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.

116. Один волос может выдержать вес в 3 кг.

117. Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.

118. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна

Очень страшная история)))

В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу

умирает пациент.

На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No6,

на 6-м этаже, в палате

No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.

По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять

койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю

ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.

После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что

делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.

Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную

ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного

часа...

Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в

белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет

туда пылесос, тщательно убирается..

*****

Блондинка на экзамене
Итак, идет очередная, -дцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в

свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для

студенческого люда.

За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей

очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще

бесполезен.

Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:

- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись

отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже?

Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:

- Я не знаю...

Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости

рода человеческого, он решает ей подсказать:

- С оси

Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл

фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:

- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!

Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.

Препод красный от ярости орет на нее:

- Дура!!!! С горизонтальной, С ГОРИЗОНТАЛЬНОЙ ОСИ начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!

*****

Жизнь

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми

путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала -

это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она

всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность,

так как она не делала такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения.

Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне,

которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я

поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я

застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их

мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и

направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень

рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей

дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... ( видео к рассказу )