Накипело, претензии: Муж жене, Жена мужу.

Моей любимой жене:

За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне

удалось лишь 36 раз по следующим причинам:

54 раза простыни были чистыми

17 раз было слишком поздно

49 раз ты очень устала

20 раз было слишком жарко

15 раз ты притворилась спящей

22 раза у тебя болела голова

17 раз ты боялась разбудить ребенка

16 раз ты сказала что у тебя все болит

12 раз были неподходящие дни месяца

19 раз тебе надо было рано вставать

9 раз ты была не в настроении

7 раз ты обгорела на солнце

6 раз ты смотрела позднюю телепередачу

5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу

3 раза ты сказала что соседи могут услышать

9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит.

Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна,

поскольку 6 раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции, 4

раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить, 7 раз я вынужден был

будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил и один раз мне показалось,

что я сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась.

Моему дорогому мужу:

Мне кажется ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не

более, чем получил:

5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку

36 раз ты вообще не пришел домой

21 раз ты не кончил

33 раза ты кончил слишком рано

19 раз ты опал раньше чем добрался до цели

38 раз ты работал до ночи

10 раз у тебя были судороги в пальцах ног

29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф

2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам

4 раза твое достоинство застряло в молнии

3 раза ты простужался и у тебя текли сопли

2 раза у тебя была заноза в пальце

20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе

6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман

98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по

телевизору.

Из тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала спокойно ибо ты промазал и

исступленно трахал простыни. Я не говорила о полиции, а всего лишь

спросила тебя о позиции. Тот раз, когда ты почувствовал что я двигаюсь

был после того как ты рыгнул мне в лицо и я пыталась вздохнуть.

Рассказал друг:
После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь на рыбалку. Сразу же предупредил: мужики будут пить водку, ты на самообслуживании. С вечера она сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра, следила, чтобы я закусывал...
Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло...
Утром дочь, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться, на все озеро как закричит:
- Папа! Папа! Вставай! Мужики без тебя водку пьют!
Вот это воспитание...

*****

Надо сказать, что московский траффик действительно производит незабываемое впечатление на иностранцев: обычно для сравнения приводят два города - Мехико и Каир. В Мехико не был, не знаю, а вот по Каиру поездить довелось, и эта практика сейчас очень мне помогает. Думаю, что по некоторым параметрам мы Каир уже переплюнули...

А история следующая.

Мы сильно засиделись на переговорах по одному важному заказу, и финны - а было их на сей раз три человека - стали серьезно опасаться, успеют ли они в Шереметьево на свой рейс (из аэропорта их вез таксист около 2,5 часов, так как застрял в пробке на пересечении Ленинградского шоссе и кольцевой дороги - там как раз сейчас строится очень мощная развязка). Я пообещал, что мы доедем вовремя и вроде бы не подвел - доехали мы из Сокольников минут за тридцать - по-моему, для часа пик да для "Волги" не первой свежести это вполне приличный результат, и он произвел определенное впечатление на финскую публику... Но сам процесс!..

Началось с того, что Рижская эстакада, как всегда, оказалась забита до середины - пришлось развернуться через широкую разделительную полосу с довольно высокими бордюрами, не доезжая моста. На лицах моих спутников появилось первое выражение заинтересованности...
Дальше пошло по нарастающей:
- понравился объезд пробки по тротуару с легким слаломом между деревьями, столбами и прохожими...
- вызвал оживленную дискуссию на финском языке обгон трамвая, естественно, с левой стороны...
- дискуссия стала еще оживленней, когда с той же стороны пришлось объехать встречный трамвай...
- очень эмоционально обсуждалась удавшаяся (!) попытка согнать с дороги "членовоз" с мигалкой с помощью звуковых и световых сигналов и легкого мата в окно... Ленинградку и пересечение с МКАД удалось проскочить без особых приключений и финны уже начали понемногу успокаиваться от переживаний...

Не тут-то было...

После поворота на "Шереметьево-2? дорога, наконец-то, очистилась, и мне удалось набрать довольно приличную для "Волги" скорость - где-то под 140 км/час. И тут из-за куста вылез мент с поднятым жезлом и сделал недвусмысленный жест остановиться...

"Это конец," - наверное, подумали финны, вспомнив, как мы ехали всю дорогу: "Нас отследили и вычислили, дай бог, если только оштрафуют на тысячу баксов и не посадят в кутузку, а на самолет уж точно опоздаем..." Фигушки! - успел подумать я, вспомнив, что кроме превышения скорости меня вполне могут наказать и за выпитый по случаю успешного завершения переговоров бокал Шампанского. Поняв, что в сложившейся ситуации может спасти только наглость, я придал лицу максимально кирпичное выражение, посигналил менту фарами и сделал жест рукой - мол, ВСЕ НОРМАЛЬНО, КОЛЛЕГА... Что подумал мент, не знаю - но сделал он все правильно: опустил свою полосатую палку, отступил чуть в сторону, освобождая нам проезд, и ... ОТДАЛ ЧЕСТЬ!..

Финны от этого чуть в двери не повыпадали ... по крайней мере, до этого случая я никогда не видел таких изумленно-восторженных улыбок на их суровых скандинавских лицах...

P.S. Обратно ехал уже спокойно и один. Тот самый мент все еще ловил неудачников из-за куста ... из чистого озорства я опять посигналил ему фарами... Он помахал мне рукой, как старому знакомому...

*****

Поехал на выходные на день рождения к знакомому. Народу - человек 10.
Соответственно все пьющие, кроме меня (вот так вот решил). Ну и поскольку пьяный трезвого не разумеет, отшучиваюсь, мол, для меня томатный сок почище водки будет. Ну, народ скептически так посмотрел, ну да делать нечего, понеслась.
Поскольку в прошлом я пил не стесняясь и тосты толкал только так, то и при наличии только сока упускать такую возможность не стал. Народ, вроде, тоже доволен, хотя и чокаться с человеком, у которого в рюмке сок, как-то не привык.

И вот, уже поздняя ночь, мой томатный кончился, и я протягиваю руку к какому-то другому (кажется малиновый), и тут один человек замечает это действие с соком и вполне квалифицированно так произносит:
- Ты, это, главное не мешай, а то тебе еще на гитаре играть! :)
Занавес.

АСКОРБИНКА

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят: бросай всё и приезжай к нам - тут

клёво!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов

захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя

мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть

любимый прикол для общественных мест - изображать дауна: зрелище достаточно угнетающее

для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная

дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на

меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в

витрину и заявляет на всю аптеку:

- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!

Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трёхлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит

- куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для

ущербного копеечный товар.

Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:

- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.

Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:

- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!

Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...

Она сформировалась в мозгу мгновенно:

- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

*****

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

 - Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре

года это еще можно вынести.

- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.

- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в

программу бесплатного медицинского страхования.

- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха

животных.

- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи

пива, пота и лука.

- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.

- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически

становился бы начальником.

- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках

китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.

- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим

связь через тридцать секунд разговора.

- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.

- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы

как официальное признание в любви.

- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час

расстреливали бы на месте.

- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на

нее дунуть.

- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы

порулить болидом победителя.

- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.

Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.

- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".

- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией

автоматически означало бы твою победу.

- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные

анекдоты.

- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только

попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы

друг к другу.

- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не

бизнес тоже.

- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них

вставали.

- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня

отсюда уходить.

- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было

бы хорошенько наподдать ногой.

- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия

рыболовного сезона.

- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый отвественный момент подействовало пиво. Парень:

- Я ща быстро в туалет и обратно! Девушка:

- Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака:

- А туалетная бумага есть!?

*****

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.

Автобус трогается.

- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

- Извините. Был напуган.

*****

У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SMSку:

"Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"

Номер не тот из записной книжки выбрал..

*****

журнал "мурзилка" за 83 год. там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро и детям не читайте): "ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки.

*****

Вот такая авария...

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.

Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.

"Телка":

- Ну, что делать будем?

Мужик жмет плечами.

Телка:

- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).

Мужик - ноль эмоций.

Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:

- Я в аварию попала!

Пауза, затем ответ:

- А какая у него машина?

Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:

- Какая у тебя машина?

Мужика "пробивает":

- "ЯГУАР"!!!

Телка в трубу:

- У него "Ягуар"!

Пауза, дольше первой, затем ответ:

- Спроси, у него к тебе претензии есть?

Телка ретранслирует вопрос мужику.

Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.

Телка, в трубу:

- У него претензий нет!

Оттуда:

- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%№ СКОРЕЕ!!!

Про ослов

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Ей выходить под утро, ему потом. Женщина предагает для коротания ночи рассказать притчу. Рассказывает:

"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню.
Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел.
На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет.
Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу.
На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут скоропостижно заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.

Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ.
Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты — осёл!"

Попутчики посмеялись над глупым слугой.
Ночь закончилась, поезд остановился, женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

*****

О мужчинах (от лица женщины)

У них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
Они сильные и могут поднять нас.
Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.
У них есть принципы.
Иногда они моют посуду.
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
Они отдают нам свои самые клевые майки.
Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.
Они умеют инсталлировать Windows.
Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.
Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не
прощаем.
Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому
мы все понимаем.
Они кладут руки нам на коленки.
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами
уже давно не понимают, почему.
У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.
Они ходят в магазин, когда идет дождь.
Они хотят иметь наши фотографии. Они помнят о нас совсем не то, что мы -
о себе.
Они не видят причин для нашей диеты.
Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь
умное, они тоже молчат.
Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других
планет, но они позвонят.
Они пойдут на войну, если будет война.
Они не замечают испорченный макияж.
Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.
Они хотят изменить нашу жизнь.
В магазине последние деньги потратят на шоколад.
Они никогда не научатся расстегивать лифчики.
Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не
носят чужие женщины.
Они думают не только о любви.
Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.
В глубине души они умеют пришивать пуговицы.
Они не отличают Allways от Kotex.
Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна -
спать с нами.
Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом.
Они просто иногда накрывают нас одеялом.
Они любят наши голоса.
Им неважно, что мы говорим.
Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.
Они покупают нам сигареты и платья.
Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.
Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.
Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".
Они молчат, когда мы кричим.
Когда они уходят, мы остаемся.
Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.
Их можно посчитать.
Они умеют драться.
Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.
Они считают быстрее нас.
Они дают свои фамилии нашим детям.
Они делают вещи, которыми мы гордимся.
Они ездят с нами отдыхать.
Они смешные.

 Женщина.

Она проснулась, потянулась,
И голой подошла к окну.
Полсотни мужиков свихнулось,
Полсотни - вытерли слюну.

Камаз Черроки въехал в дверцу,
Упал в бассейн вертолёт,
Схватился в скверике за сердце
Седой, почтенных лет народ.

Случилось в озере цунами,
Вулкан извЕрг поток страстей,
Стояли с вздутыми штанами
У дома дядьки всех мастей.

Сошёл с орбиты спутник малый,
На дубе вспучилась кора
Она зевнула, и сказала:
- Вот скука! Всё, как и вчера!

*****

Ещё немного о Мужчинах

Мужчины различные бродят по свету.
Буквально слов двести-на тему на эту.
Во-первых,мужчины есть настоящие.
Есть очень красивые,просто блестящие.
Есть ноги,как спички.Есть тяжеловесы.
Есть очень серьезные.И просто повесы.
Мужчины задиры,мужчины-зануды.
Мужчины-трактиры,мужчины-приблуды.
Есть супермужчины.Есть ежики в шортах.
Есть странные дяди и мастера спорта.
Есть маразматики.Есть академики.
Мужчины-прогматики,мужчины политики.
Есть с большой буквы.Есть с большой цифры.
Есть абсолютно не ждущие рифмы.
Мужчины женюсь и мужчины ни-за-что!!!
Мужчина,всегда подающий пальто.
Есть одноклассники,есть одногруппники.
Мужчины-спасатели,мужчины-заступники.
Манящие вечно и спящие рядом
Мужчина,способный увлечь одним взглядом.
И просто конец всему-мальчик-отличник,
Мужчина-бухгалтер,Васек-пограничник.
Но двух одинаковых нету на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и наивны мужчины-подушки,
Несет Казаново вам ересь на ушко.
Весьма предсказуем мужчина семейный
И в семьдесят мужествен будет идейный.
Мужчина-ревнивец достанет вас просто,
Никак не отстанет мужчина-короста.
Все время колеблется мужчина-синус.
И нет своих плюсов у мужчины-минус.
У идеала-огромное сердце.
Душа на защелке-у старого перца.
Ужасны мужчины-туманные очи.
Прекрасны мужчины-бессонные ночи.
У мужика дяди-простая натура,
А у атлета-большая фигура.
В глазах полстраны у мальчишки-студента.
Желанье все бросить-у суперагента.
В беседках беседы-с мальчиком-ямб,
Но сладость победы-с мужчиною-штамп.
Ведут себя мужики неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет мужчина-будильник,
А ночью обжора залез в холодильник.
От снега,от ливня,от града укроет
Противный,но нужный мужик-рубероид.
Лишит вас рассудка мужик-ловелас.
На место поставит мужик-выкрутас.
Утащит в тайгу вас мужик-внедорожник.
Мужчина-окурок сгорает от страсти.
Из памяти стерся мужчина-ластик.

*****

Виртуальный СЕКС

Sexy: ты занимался виртуальным сексом?
Я: неа
Я: мне нравиться в реале
Sexy: давай попробуем
Я: не хочу этой ерундой заниматься
Я: Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Я:Ок
Я: Давай попробуем
Я: начинай
Sexy: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
Я: рыжая
Sexy: что?
Я: блондинок не люблю
Sexy: ок.Как выглядишь ты?
Я: и канапатая
Sexy: ?!
Я: люблю рыжих и конопатых
Я: и дома этим заниматься не люблю
Я: давай я начну
Sexy: давай
Я: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый ****
Я: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в задницу
Sexy: ?
Я: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy: Че за фигня?
Я: Извини разошелся
Sexy: Иди на фиг!
Я: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
Я: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Я: я кончил?. Извини что на лицо
Sexy: так быстро я еще ничего не делала!
Я: я три года бабу не видел
Sexy: ну ты еще можешь?
Я: Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Sexy: Кто?
Я: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy: все н*х пошол

Области женского мозга:

 1. Скрытая и малоизученная область "водительское мастерство".
 2. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
 3. Устройство запоминания телесериалов.
 4. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, когда".
 5. Генератор головной боли.
 6. Зона контроля "Только не залет!"
 7. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
 8. Центральный орган "Импульсивный шопинг".
 9. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятияспутника, партнера, мужа.
 10.Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
 11.Анализатор "Хочу и можно". Активируется при блокировании п.п. 2,6.
 12.Автоответчик "Ты меня не любишь".
 13.Комплексное восприятие мужчин "Мальчик по каталогу".
 14.Сенсор кремации пищи. Слава богу у некоторых срабатывает вовремя.Получаются замечательные блюда!
 15.Имитатор "Хранительница очага". Есть очень удачные реализации!
 16.Симулятор оргазма.
 17.Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
 18.Нетронутые феминизацией материнские инстинкты.
 19.Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров). Лингвистический анекдот. Чижик по-английски будет SISKIN. Вопрос: какпо-английски будет чижик-пыжик?

*****

Жизнь одной девушки в мужском коллективе

Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

*****

Переписка в аське между двумя подружками

- Йёптвойумать!!!! Млять! мляяяяяяяяять!

 - чо такое?

 - пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину ((

- Да чё случилось-то?

 - кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика

 - ну гут, бабосов многа зарабатывают

 - так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, х$ле думаю,
как пить шампусик с небритой киской. сижу в ванной, ваяю на пе$де криатиффчик и тут режу палец, сцуко !!

- больно?

- да не, ху$ня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла.

 Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, х$й сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпанную баночку прямо сибе на п"сдуду!!!

 - бугага ))))))

 - них$ясмишнова! я теперь пи@да зилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать?

 Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?

 - ээээээээмммм… а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!

Из объяснительных:

Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.

Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.

Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.

В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.

Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.

К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно…

Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…

Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.

Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.

Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

*****

Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:

1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?

Деды Морозы.. Кто они?

Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки.

Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом. С ним

ездит снегурочка Володарский и всё переводит.

Хорватский Дед Мороз – уже подарок нам принёс.

Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки.

Если он приходит, как русский – с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой.

Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он

сидит дома, и все приходят к нему.

Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде,

но чувствуется подделка – часто отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их

300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит

подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в

качестве подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей.

Немецкий Дед Мороз приходит в костюме сантехника, и совсем не к детям. В мешке носит только

видеоподарки.

Голландский Дед Мороз не может определиться, кто он: Ван Мороз или Ле Снегурка? Приходит

только к тем, кто сильно загнался. Как правило, это дети, которые плохо вели себя весь год.

Голландский Дед Мороз прилетает с восемью оленями на корабле, садится на подоконник и

начинает выкуривать из квартиры розовых слоников. Иногда его ласково называют Гусс Хиддинк.

Африканский Дед Мороз не приходит вообще. Потому что в засушливых районах Африки Морозы

редко доживают до Деда.

Аццкий Дед Кревед-Превед Моросс приходит с бояном, разговаривает цитатами с Башорга: пиво,

кот, шредер, блондинко.

У индийского Деда Мороза четыре руки и голова слона, поэтому все дети в Индии седые.

Польского деда мороза зовут Djedzh Morodj.

Французский Де’Дмороз приходит с бутылкой шампанского и первым делом предлагает позвать

Снегурочку.

Гавайский Дед Мороз приходит в шортах и тапочках и очень мерзнет. Его жалеют, наливают… В

конце концов, он уходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

Финский Йоулупукки есть – и слава богу…

В Сибири вообще нет Деда Мороза, там все за него. На кого не посмотришь – Дед Мороз!

Лапландский Дед Мороз спер фишку дяди Толи – каждый год как снег на голову сваливается… Да

еще с какими-то оленями.

Турецкий Дед Мороз приходит в русский дом не со Снегурочкой, а за Снегурочкой.

Ватиканский Дед Мороз не верит в самого себя.

Румынским Дедом Морозом родители пугают детей.

Монгольский Дед Мороз приезжает на лошади и голый, с банкой земли в подарок.

Украинский Дед Мороз одет в оранжевое, постоянно ссорится со Снегурочкой, одетой в

бело-голубое. Оба норовят поставить палатку у вас в прихожей.

Латвийский Дед Мороз не приходит вообще. Он в Калининграде с белорусским чай пьет.

Питерский Дед Мороз приходит неожиданно, на Новый год. В пиджаке, краток, дарит надежду.

Дед Мороз с Кубы одет в военную форму. На стенах в подъезде оставляет революционные

лозунги, вместо Снегурочки приводит десяток полуголых девиц. Говорит часами. Детям дарит

сигары, взрослым – веру.

Дед Мороз из неблагополучного района поверх красной шубы носит черную кожаную куртку.

Английский Дед Мороз приходит, достаёт футбольный мячик и плачет. После чего уходит, не

прощаясь.

Испанский Дед Мороз дарит хорошим детям кастаньеты, а плохим – быка и красную майку.

Чукотский Дед Мороз прилетает на собственном самолёте, в костюме от Армани.

Деду Морозу из Лихтенштейна не нужны олени. Чтобы раздать подарки всем детям, ему

достаточно зайти к соседу.

Абхазский Аксакал Горячий приносит мандарины, только не у всех детей хватает денег, чтобы

их купить.

Казахский Мороз-бай появляется в красном пиджаке команды Казахстанско-Британского

университета и разговаривает с детишками, используя лексику их самого смешного «санджара».

Таджикский Дед Мороз приходит со шпателем и мешком цемента, показывает всем регистрацию, и

начинает доделывать балкон.

Челябинский Дед Мороз настолько суров, что приходит к детям с мешком чугунных яблок и

стальных апельсинов.

Цыганский Дед Мороз приезжает на коне, поет песни под гитару и ворует что-нибудь ценное в

подарок.

Кенийский Дед Мороз забегает к детям на минутку, быстро делает с ними круг почета возле

елки и убегает в сторону финиша.

Аборигенский Дед Мороз – обычно самое доброе и вкусное блюдо на папуасском столе в

новогоднюю ночь.

Эстонский Дед Мороз не может уйти с прошлого года.

Японский Дедзи Морозуки прилетает на персональном ракетолете в канун цветения сакуры,

хвастается цифровым конгьюгатором, причесывается, улыбается, смотрит на часы и проводит

семинар с детьми. На семинаре хорошие дети читают для Морозуки хокку, а плохие делают себе

сеппуку.

Панковскому Дедку Морозу влом куда-либо ходить.

КВН-овский Дед Мороз на Новый Год делает подарки «Обычным людям» и «Максимуму». А, вообще,

КВН-овский Дед Мороз приходит в каждой домашке или визитке финала Высшей Лиги.

И, наконец, самая страшная правда. Пока все Деды Морозы творят праздник, за ними из глубины

галактики наблюдает Прадед Мороз…

Деревенская история

Деревня. Утро. Отец будит сына:

- Вставай, пошли косить!

- Батя, не надо косить, все равно не получится...

- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!

Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:

- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.

- Ну, раз такое дело - иди.

Сын идет домой и говорит матери:

- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!

- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.

Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:

- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!

- А, ну раз так - пошли!

Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.

Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.

Отец, ничего не понимая, говорит сыну:

- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:

- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...

Сосед испуганно

- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...

- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:

- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.

- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.

Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.

"Ну - думает - не отмазал сынок..."

Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.

Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.

В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:

- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.

"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.

Отец приходит домой и говорит сыну:

- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!

- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!

- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...

Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получиться..."