Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!!». Работает всегда.
2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения: «хочу», «хочу невыносимо», «здесь и сейчас».
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - «А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!»
6. Автопилот «Домой».
7. Генератор ответов на вопрос «ты где шлялся, скотина». Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже».
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер «Самка». В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа «даст/не даст». В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.примочка для определения интеллекта «дура/почти дура».
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система «Hычка»: на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор «Чужая женщина». У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку «Совесть» . Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников «хочу денег, хочу новую машину, новый дом.»
У меня есть младший сынишка. Ему 6 лет. Но он обладает чувством юмора, который бывает даже не присущ взрослому человеку. Но сейчас не об этом. Я иногда люблю помучать своего младшего. Хватаю его и начинаю тискать, щекотать и щипать. Он пищит, визжит и вырывается. Тут произошло всё также. Пищал, визжал и вырывался. Когда ему это удалось - он отошёл на безопасное расстояние, расправился - поправился и дикторским голосом произнёс: - Для вас пел Витас! ------------------------------------------------------
Мой племянник плохо кушает. На кухне собрались все домочадцы и пичкуют его. Папа мой (соответственно его дедушка) говорит: - Внучек, не переживай. Я тоже в детстве плохо кушал. Мама меня за это и ругала, и дубасила... На что внучек ответил: - То-то я смотрю у тебя зубы вставные! ------------------------------------------------------
Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для дегу, а вслед за мной "классическая" блондинка :) Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые. Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос: "Извините, а у вас есть Срук?". Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам животного?". Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..." -------------------------------------------------------
У нас в кафе барменша вместо мелочи даёт на сдачу конфету. Обычно все мужчины оставляют конфетку ей, да ещё слова приятные говорят, типа "Это вам!". В обед захожу выпить кофе, Ленка мне жалуется: - Сегодня приходил какой-то жлоб... Сожрал мою конфету!
Одна моя знакомая работала в какой-то строительной организации, мастерами работали два мужичка, фамилия одного была Бут, а второго Дураков. И вот, как-то в вагончике на участке раздался телефонный звонок, трубку сняла знакомая. На вопрос где мастера, та честно ответила (читать вслух): Дураков и Бут (иБут) в конторе! Народ в вагончике просто лёг. Знакомая чуть позже, когда сама поняла, что сказала. ------------------------------------------------------------
На днях видел ценник в ресторане: “Для настоящих ухуедов - уха царская 120 руб.” ------------------------------------------------------------
Я работаю В фирме "ххх ххх ххххх" Спец связь ФСБ. Делаем гособъекты,МВД,ФСБ,...военные части и склады. Работаю в МВД ...кого района города N. Тянем сетку из кабинетов к серваку. Дверь в кабинет открыта. Там сидит опер. Целкогвадзе Юрий Петрович(непохож он на Юрий Петровича никак). К нему заходит такойже, непохожий на Юрий Петровича, какойто ...дзе. И говорит: -Мнэ тут сказалы! Ты, на мой плэмяник, ви росзк падал! Зачэм дарагой!? Опер(человек со стажем, знает все уловки и психологию людей, одним словом проженный МЕНТЯРА). Говорит: -Вах! Дарагой могу снят из розиск! Толко надо мэнэ иго (племянника) увидэть! -Ща прэведу. Он(племянник) за углом стоит! Пошел. Привел. Завел в кабинет к оперу. Опер его подруку и в камеру! -Ти абишял снять с розиска!!!! А нэ ф камера сажат!!! Опер уходит. Потом возвращаеца с бумажкой(на ней написано примерно следующее " ...такойто задержан, находица в такомто отделении...снять его с розыска...) -Видишь написано "снять иго с розиска". Джигит абишял, джигит виполнил! Мужик ушел слицом "Джигит абишял, джигит виполнил". --------------------------------------------------------------
Вчера дочка повеселила. Живем в Германии, детки приехали маленькими, поэтому с русским языком иногда случаются казусы. Но русский язык учим, причем по полной програме - грамматика, литература. Вчера делаем упражнение. Встречается слово - "Избушка". Тут же следует вопрос - "А это что?". Сказки она знает, так что я спрашиваю в ответ:"А что бывает на курьих ножках?" Вижу огромные удивленные глаза и слышу ответ: "Мясо!" Дальше разговаривать я не могла - плакала. А она добавляет: "Ну а чо еще может быть!?". А действительно?
Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:
- Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно.
- Ну ты иди остограмься для храбрости.
Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:
- Ну как? Все Я правильно сделал?
-Да! Но было несколько недочетов:
1)Я сказал остограмиться а не Ографиниться:
2)К алтарю восходят а не восползают:
3)Рясу в трусы не заправляют:
4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей:
5)Были апостолы а не апездолы:
6)И было их 12 а не х*й знает сколько:
7)Прихожане а не чуваки:
Отпускать надо с миром а не на х*й:
9)заканчивать проповедь надо словами Аминь а не пи**ец! ----------------------------------------------------------------
Зашел недавно в "Связной" салон мобильной связи присмотреть мобильник.
Присмотрел один почти такой, как надо: жопорез с эсэмэсом, камера с
пипикселями и прочие блютухесы. Цвет: "ebony black". Так на ценнике
написано.
Тут подошел парнишка-консультант и интересуется, чем могу, мол, быть
полезен?
Спрашиваю у него, что это за цвет такой? Он посмотрел, подумал, еще раз
перечитал и изрек: "Охренительно черный, если прилично". ------------------------------------------------------------------
Диалоги опеpатоpов. Чего только не услышишь
1) Абонент звонит с дачи. А: У меня на огоpоде телефон pаботает, а возле pечки - нет. Еще я залезал на деpево, там телефон pаботает, а внутpи дома - нет. Вы мне что, пpедлагаете все лето по деpевьям лазать и на гpядках сидеть? Я ж так одичаю совсем!
2) А: Девушка, я аппаpат потеpял, как мне SIM восстановить? О: А номеp не будете блокиpовать? А: Зачем? О: Чтобы нашедшие аппаpат не могли воспользоваться Вашим номеpом. А: Девушка, да Вы в своем уме? Я телефон в pечке утопил! Кто им там воспользуется?
3) А: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отпpавить SMS. Только, пpошу Вас, pассказывайте очень подpобно, как идиоту. О: Я Вам так и pассказываю.
4) А: Девушка, а у вас снег идет? О: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно. А: Эххх... Я вот в тюpьме сижу, тоже ничего не вижу.
5) А: У меня кончились деньги и телефон заблокиpовали! Что мне делать? О: Оплатить. А: А если не платить? О: Тогда телефон останется заблокиpованным. А: А что лучше?
6) Абонент непpавильно воспользовался одной из функций телефона, в pезультате аппаpат "завис". А: Девушка, я заблокиpовал SIM-каpту. У меня телефон тепеpь показывает постоянно надпись "Пожалуйста, подождите" и мигает. (Далее поясняет, что пpоизошло). О: Это легко испpавить, я Вам сейчас поясню, что именно нужно сделать. А: Hо, девушка! Я уже уничтожил SIM каpту! О: Зачем??? А: Когда эта надпись "Пожалуйста, подождите" появилась, я понял, что я включил спутниковую систему, что она тепеpь меня пеленгует и меня ищут. Я испугался, и быстpо уничтожил SIM каpту.
7) Девушка, я тут возле двеpи стою, меня жена домой не пускает. Позвоните моей жене! Скажите ей, чтобы она мне двеpь откpыла. О: А почему Вы сами не позвоните? А: Hууууууууууу... Вам она больше повеpит!
8) Зима. Hочь. Абонент звонит с улицы. А: Девушка, я тут аппаpат потеpял, сейчас я его в сугpобе буду искать. Только Вы меня не бpосайте, а то тут стpашно! Если мы с Вами аппаpат не найдем, тогда Вы его заблокиpуете!
9) Звонит абонент в истеpике. А: Девушка, ну я знал, конечно, что вы деньги воpуете, но не до такой же степени!!! О: Уточните, пожалуйста, что вы имеете в виду? А: Да мне уже 2 часа аппаpат пишет "Вставьте каpту". Я уже 3 каpты Экспpесс-оплаты по 15 доллаpов активиpовал, и все pавно телефон не pаботает!!! (Hадпись "Вставьте каpту" означает отсутствие или непpавильно установленна SIMка в аппаpате)
10) А: Девушка, у меня пpоблема: я слышу голоса. О: Какие голоса? А: Hезнакомые:
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
Когда мужчина или женщина долго не занимаются сексом, то рано или поздно их начинают посещать различные мысли, вроде бы стандартные мероприятия кажутся другими. Но у мужчин и женщин все происходит по-разному.
Mужчины:
- Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает. - Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней. - Мысли о еде уходят на второй план. - Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам. - Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога. - Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает сердце. - Все задние мысли выходят на передний план. - Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк. - Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад. - Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью.
Женщины:
- Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы. - Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды. - Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не помните его лица. - Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли+" - Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием. - Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным. - Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной. - Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами. - На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину. - К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.
перед свадьбой:
он: ура! наконец-то! я уже дождаться не мог! она: может мне уйти? он: нет, даже не думай об этом! она: ты меня любишь? он: конечно! она: ты мне когда-нибудь изменял? он: нет, как тебе такое в голову пришло? она: будешь меня целовать? он: буду! она: будешь меня бить? он: ни в коем случае! она: могу тебе верить?
Еду в институт. Утро, спать охота. Но сижу, читаю — зачет в обед. Народ всякий, а напротив меня сидит такой же бедолага, как я. Ну, видно же - зачетка из кармана торчит, шпоры перебирает, книжку листает. Лицо интеллигентное, обучением одухотворенное - приятно взглянуть. Одет бедненько, но со вкусом. Ладно. На Выхино залетает облава контролеров, одни несутся блокировать другой тамбур, другие медленно двигаются к нам, то есть к середине. Ну, у меня билет был, я не дергаюсь. Студент напротив тоже не дергается. Спокойненько, медленно достает из кармана оранжево-зеленую вязанную шапочку с пумпоном (я такого уродского фасона еще не видел), надевает себе на голову, скашивает глаза, вываливает язык и начинает пускать слюни. А еще мычит: «Ы!-Ы!-Ы!-Ы!». Ну, «контра» на него даже не взглянула. Вернее взглянула, но тут же глаза отвела со слезами на них. Ужас ведь просто. В общем, контролеры ушли, он делает нормальное лицо, снимает шапочку, с одухотворенным видом кладет ее в карман и продолжает читать. Я-то конечно офигел от спектакля, но спокойно как-то. А вот мужик рядом сидел - так он на этого студента до самой Москвы, открыв рот, смотрел!
Учась в свое время на факультете журналистики МГУ, слышала такую историю. Как известно, многие чада идут по стопам своих родителей, или, проще говоря, родитель или родительница преподаёт в той группе, где это самое чадо имеет счастье обучаться. Так вот. Сессия (летняя), идёт не то экзамен, не то зачёт. Студенты заходят в аудиторию по очереди. Принимает доцент Б. Доходит очередь сдавать предмет его дочери Ксении. Причём, никто не сомневается, что проблем со сдачей предмета родному отцу у нее не возникнет. Проходит некоторое время, внезапно открывается дверь, вылетает зачётка, а следом за ней раздается крик: "Выйдите вон! Вы такая же тупая, как и ваша мать!" ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Есть у нас в Донецке такая улица, называется Ветка, на которой я и живу. И вот сегодня приходит сосед, Саша Воробей, весь в синяках и рассказывает грустную историю. Вчера его менты по ошибке за какого-то преступника приняли, скрутили и привели на допрос. Начался допрос так: - Как фамилия? - Воробей. - Где живёшь? - На Ветке... Надо ли говорить, что бока Саше намяли от души. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Реальная история. Я работаю в школе. В один из морозных дней, которых ещё было немного, пока шла на работу, капюшон и воротник покрылись инеем. Захожу с утра в школу и слышу радостное: "Здравствуйте! А Вы плесенью покрылись!" Я, конечно поняла, что ребёнок перепутал слова "плесень" и "иней", но тем, кто услышал данное приветствие, объяснять это было бесполезно... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Нашему сыну Леше 4 года. Он очень боится собак. Так вот. Утро, час пик, стоим на автобусной остановке, ждем транспорт. Рядом с нами стоит парень, а на поводке у него здоровенный колли, Леша ноль внимания, эмоций никаких. Вскорости подходит автобус, мы в него садимся, собака осталась на остановке. Спрашиваю сына: - Леша, а почему ты собачки не испугался? - Какой собачки? - Ну рядом с тобой на остановке собачка стояла! - Собачки не видел, а лошадка стояла!
Итак сижу дома, никого не трогаю. Звонят. Естественно, поднимаю трубку. А оттуда женский голос…
— Да.
— Здравствуйте, меня зовут Татьяна…
— Очень приятно.
— Я бы хотела обсудить с вами некоторые моменты религиозного характера.
— О! Это я люблю.
— Я вижу, вы веселый человек. Так вот. Заботят ли вас слова, написанные в священной книге Библии, что рано или поздно мир очистится от злых и нечистых, а останутся на свете только безгрешные?
— А кто не грешен? Вы грешили?
— Ну…
— Во сколько лет вы потеряли девственность? А?
— Простите, я не об этом хотела поговорить. Что для вас Библия?
— Которая из трех?
— Это как, простите? Она одна!
— Ну не знаю, у меня три…
— Интересно. И что, все три разные?
— А то! Я одну написал, когда грибов галлюциногенных объелся, вторую, когда стакан гидропоники выкурил. А третью – когда только из тюрьмы вышел.
— Так вы сидели?
— Малолеточку отмотал за беспределку! В натуре…
— То есть, вы грешили?
— А вы не грешили? Вы ведь так и не сказали, когда девственность потеряли! А я ответа-то жду не дождусь!!!
— Господи… А про нормальную Библию вы слышали?
— Ну да. Даже читал.
— Что вы там нашли для себя?
— Да ничего. Жена в другую книгу бабки ныкает.
— Ох… Что вы там подчеркнули для себя?
— Плохой дизайн и верстка, язык корявый, автор не указан.
— Все же я призываю вас относиться к Библии с уважением. Кем вы работаете?
— Вы хотите это услышать?
— Да, если не секрет.
— Я разведчик. Партизан.
— Ну хватит шутить, я же серьезно!
— Хорошо, отставить шутки. Вы действительно хотите знать правду?
— Хотелось бы поближе с вами познакомиться…
— Я – Бог.
— Не поняла?
— Я – Бог.
— Не смешно. Вы же вот, на другом конце провода, обычный человек…
— Так! Это что за оскорбления?! Это раньше я был во плоти, но ныне духом витаю!
— А с этого момента поподробнее, если вас не затруднит…
— Чего непонятного? Раньше я был ребенком. Обычным таким. Ходил в школу, как и все мальчики и девочки. Меня все били за то, что у меня не было рта. Но уже тогда я знал, что я Бог. Меня выгнали из первого класса за плоскостопие, суицидальные наклонности и отсутствие первичных половых признаков. Я поклялся отомстить директору. Вырос и отомстил.
— Ужас!
— Конечно, ужас! Я отщипнул ему сосок, облил глаза уксусом и накормил сырым мясом и фломастерами.
— Вы ужасный человек!
— Да, это точно.
— Вы не боитесь божьей кары?
— А че мне ее бояться? Я ж Бог.
— Таких, как вы, надо в психушке держать!
— А как я работать буду? Я ж разведчик!
— Так вы разведчик или Бог, определитесь?
— Давайте так: перезвоните мне минут через пять — десять, действие яда как раз закончится. Тогда и поговорим.
— Хорошо, до свидания.
Я дождался гудков и заржал. Интересно, она ведь думает, что я сумасшедший! Такие им и нужны, чтоб потом приобщить к их религии и присвоить все имущество. Значит, она позвонит. Значит, надо готовиться.
Новый звонок раздался через пятнадцать минут.
— Здравствуйте.
— Добрый день, музей-квартира композитора-примитивиста и просто хорошего человека Иракли Назарбекяна.
— Ой, а я минут десять назад звонила по этому номеру, с каким-то ненормальным наркоманом разговаривала…
— Так это, наверное, Иракли и был. Позвать?
— Нет, не надо. Скажите, а кто он такой?
— А мы сами не знаем. Он ничего не говорит. Не наше дело.
— А вы кто?
— Мы слуги Божьи.
— Наконец-то!!!
— Что наконец-то? Вы по какому поводу звоните?
— Наш разговор с Иракли еще не закончен, интересно было бы продолжить.
— А! Так это вы звонили?
— Ну да, наверное…
— То-то его так тошнит!
— Как тошнит?
— Сильно. В аквариум.
— Господи, ты Боже мой… Странный он у вас…
— Нормальный! Если бы не он, то вас бы не было.
— В каком смысле?
— В прямом.
— Как это?
— Он ваш отец родной.
— Он? Мой?
— Татьяна, если не ошибаюсь?
— Ну… Да. Я — Татьяна.
— Вот. А он – Иракли. Папка твой. То есть, ты у нас Татьяна Ираклиевна.
— Знаете, я, наверное, не туда попала…
— Тогда откуда я знаю, что ты – Татьяна?
— Действительно…
— А что, ты Богу служишь?
— Да… А что?
— Так и почем душонку-то продала?
— Не поняла?
— Да ты вообще тупая какая-то! Сатанисты мы! Сатанисты. Курим траву, пьем кровь, пишем Библии… Так и живем. А ты чем прешься?
— Так вы – дьяволопоклонники?
— Точно! Молодец!
— Сгинь, нечистый!
— А не проще трубочку положить? Да пребудет с тобой тьма!
— Господи!
— Так! Спокойно. Слушаешь меня?
— Да.
— Теперь сходи в душ, поприсядай, отдохни. Загадай желание и ложись спать.
— Да за что же мне это? Психи ненормальные!!!
— Видать, грешила. А сколько тебе лет, говоришь, было, когда ты девственности лишилась?
— Шестнадцать!
И бросила трубку. Да, мне стыдно, человека до слез довел. Но они тоже хороши. Мозги людям пудрят.
Различные Женщины ходят по свету. Буквально два слова-на тему на эту. Во-первых,есть Женщины-рыбки и птички. Есть зайки и пупсики. Пышки и спички. Драконы и змеи. И тысячи кисок. (Тут крик из толпы:"Огласите весь список!") Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно. Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво". Есть Женщина-плазма. Женщина-лед. Женщина-лезвие. Женщина-йод. Есть Женщины-девы и Женщины-овны. Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы! Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька. Вот Женщина-фиг-вам! И Женщина-сколько? Два мира,два полюса: Женщина-хмель И Женщина-помнишь-я нес твой портфель? Манящая Девушка-бригантина И Женщина-где ты шатался скатина? Есть Женщина-повесть.Есть Женщина-строчка. И просто конец всему-Женщина-точка. Нет двух одинаковых Женщин на свете. Мы кое-что поняли в этом предмете. Мягки и податливы Женщины-клецки. Болтает без умолку Женщина-Троцкий. Всегда предсказуема Женщина-эхо. И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха. У Женщины-бабы-простая натура. А Женщина-пуля-как водится,дура. Все время колеблется Женщина-синус. И есть свои плюсы у Женщины-минус. У Женщины-червы-огромное сердце. Душа на защелке-у Женщины-дверцы. Прекрасны на Женщине иве-сережки. У Женщины-тумбочки-чудные ножки. Сильна интуицией Женщина-Глоба. Сильна конституцией Женщина-сдоба. Пунцовые губы-у Женщины-вамп. Песцовые шубы-у Женщины-вам-б. В беседках беседы-у Женщины-ямб. Но сладость победы-у Женщины-штамп. Ведут себя Женщины неодинаково. Уж мы-то от них навидалися всякого. С рассветом поднимет нас Женщина-утро. А вечером-Женщина-Камасутра. От снега,от ливня,от града укроет Надежная Женщина-рубероид. Лишит разом разума Женщина-ром. На место поставит нас Женщина-бром. Наделает крошек нам Женщина-плюшка. По шайбе нащелкает Женщина-клюшка. Согреет до косточек Женщина-юг. Бесследно поглотит нас Женщина-люк. Вот Женщина-свечка сгорает от страсти. Стирает старательно Женщина-ластик. Вот Женщина-блузка куда то слиняла. А Женщина-раз-нас зачем поменяла? Чего надо Женщине-не уходи же! Куда навострились Женщины-лыжи? Доколь подстрекать будут нас на поступки Зовущие,жадные Женщины-губки? Застряв,словно в джунглях,в словах непролазных Мы славим всех Женщин-хороших и разных! Заметим от имени всех мужиков: Вы-всё,что нам нужно во веки веков! А именно:мама,супруга,подруга, Лекарство,подушка,мечта,Джомолунгма, Оазис в пустынии,плот в океане, Картошка в кастрюле,грибы на поляне, Заботы о частном и мысли о вечном, Часовня на Красном и звезды на Млечном. Вам скажут и прапорщики,и поэты: Зимою и летом все мысли-про это. А именно:здорово,хоть и непросто, Объять необъятную Женщину-космос, Разжать крепко сжатую Женщину-фигу И выйграть Женщину-высшую лигу. В постель положить с собой Женщину-книжку, Все деньги поставить на Женщину-фишку, И высшее счастье-вскочить среди ночи С заботой о Женщине-тамагочи.
Unlock symbian 9.1
