Сегодня в Штуттгарте в аэропорту. Нужно было срочно деньги разменять, поэтому подошел к ближайшему киоску по продаже фастфуд. Уже набрал воздуха чтобы попросить поменять деньги и вижу табличку возле кассы: "У нас договор с банком: мы не размениваем деньги, а банк не продает еду и напитки". Достали людей сильно подобными вопросами.
Место действия - Московский городской суд, курительная комната. Две молодые блондинки из числа судебных секретарей сидят на подоконнике и ведут девичью беседу. Одна рассказывает: -Купили авто, но ездить никуда не могу. Вторая: - Почему? - Не знаю куда ехать. Боюсь заблудиться. Муж говорит бери карту, смотри и рули куда надо. Я попробовала. Взяла карту. Смотрю. Карту вижу, а куда ехать не знаю.
В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно :) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит: - Да... Hе пpинимает матyшка-Волга... Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел... Занавес...
Было это очень давно. Я гуляла с собакой и увидела свою подругу с её однокласницей (это я узнала чуть позже). Слово за слово, девочки решили погулять со мной, пока я выгуливаю свою любимую собаку. Рада (так зовут мою собаку) побежала за какой-то живностью, громко лая. Далее происходит следующее: - Рада, фу, ко мне! Ко мне, кому сказала! Смотрю, моя новая знакомая остановилась, не шевелится, а глазки всё округляются! Голос общей подруги: - Да это она не тебе, ты чего встала как вкопаная? Это её собаку Рада зовут! Как оказалось потом, что эту девочку тоже зовут Рада! Вернее звали, так как, если до этого она ещё как-то терпела свое имя, то после этого она твёрдо решила поменять свое имя, когда придёт время получать паспорт! Проходит время, и я встречаю эту девушку на рынке. Как оказалось, она всё-таки поменяла имя, теперь её зовут Лада! На вопрос "Почему?" она ответила: "Ещё не хватало, что бы меня как собаку звали!".
Эта история произошла с моим родным братом, когда ему было лет 5-6. Представьте себе совок, продовольственный магазин. Маленький мальчик, упомянутый выше, стоит в огрооооомной очереди со своей мамой. Стоять ему, естественно, уже давно надоело. Мальчик: Мама, а зачем мы стоим? Мама: За икрой. Мальчик: За какой? Мама: За баклажанной. Мальчик: (после небольшого раздумья, как же всё-таки уйти, заявляет довольно громко) Я баклажанную икру не люблю. Я люблю красную и чёрную. Представляете реакцию очереди?!
В субботу 03 ноября в Киеве проходила выставка зарубежной недвижимости. Как вы уже наверное знаете, квартира в Европе стоит столько же, сколько в Киеве-при несравнимых преимуществах для жизни последнего. В поисках места для лучшей жизни я собирала простекты разных Кипров, Панам и Эмиратов. И тут-хлоп! вижу: немецкий стенд. В немалом удивлении от того, что тут делают немцы, подхожу. Стены стенда увешаны большими (примерно 1м*0,5м) цветными фотографиями больших зданий. Дабы завязать беседу, спрашиваю: - Здравствуйте. Скажите пожалуйста, а что вы тут делаете? А вот это здание (показываю на первую попавшуюся фотографию) продается, да? Его купить можно? Немец медленно, как только это умеют они, поворачивается ко мне и спокойно, взвешенно, медленно, внушающе, так, как обращаются к малолетним детям, с чувством гордости за свою страну говорит: - Это здание купить нельзя, потому что это-Рейхстаг. Если хотите, Вы можете попытаться его взять, приведя пару батальонов танков. Контакт был налажен :)
Реальная история, случившаяся на практических занятиях по информатике. Есть такая обучающаяся программка "говорилка", типа "Alice", которая в интерактивном режиме "обучения с учителем" выдает соответствующие интеллекту "учителя" ответы. Студенты на практических занятиях обычно сразу после приветствия переходят на диалог с машиной матом, причем исключительно на тему секса. И поэтому база лексикона машины, в основном, состоит из соответствующих оборотов речи. Смена "учителя" нередко приводит машину к занимательным курьезам. Анекдот приключился, когда на занятиях следующей по расписанию группы юная студентка села за комп, предварительно обученный сексуально озабоченным студентом из предыдущей группы. После традиционного приветствия ничего не подозревающая студентка задала машине естественный для ее возраста вопрос: "ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ?". На что компьютер даже не моргнув светодиодовым глазом моментально ответил: " НУ, ПРИКОЛ! ТЫ ЧТО, ДУРА?" Читать весь выпуск...
В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня: - Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.
Давно это было, я еще был женат. Нашему, весьма продвинутому в общении, семилетнему сыну Сергею мама утром, перед уходом на работу, оставила записку на кухне: "Ешь картошку из сковордки на плите". Ниже: "Целую". И еще ниже: "Мама". Сын картошку съел и отписал ответ: "Мама, я целую картошку в сковородке не нашел, съел нарезаную", и подпись "Сергей".
Есть у нас знакомые - супружеская пара - оба детские врачи. Ясное дело, почти все разговоры в доме на врачебные темы, тем более, что все знакомые и знакомые знакомых, в случае надобности, привозят своих киндеров к ним домой. Дальше вы поймете к чему эта маленькая предыстория. У них самих есть свой киндер-сюрприз, сейчас уже подросток, а в ту пору, про которую я хочу рассказать, ему было где-то года 4. Так вот, забирает его папа из садика, а точнее из угла, в который он был поставлен воспитательницей за какую-то провинность. Папа спрашивает у дитятка, что же случилось и как он попал в угол. На что следует длинная жалоба на воспиталку, на еще что-то, с описанием всего случившегося, одним словом давит на слезу, ну чтобы пожалели. Но папу этим не проймешь. И тут ребенок выдает фразу, что называется добивает батю на корню (тут я хочу напомнить, что папа доктор): - И стою я в углу такой несчастный, никому ненужный... Бледный!
