"...в 6 часов утра компания, состоящая из двух парней и трёх девушек отказалась покинуть заведение, мотивируя это тем, что им некуда идти. Парням пришлось немного помочь на выходе, а девушки вышли сами..."

"...2.11.05 около 2:30 в биллиардной комнате посетитель "случайно" сломал два кия. Один кий на две части, а второй - на три..."

"...при визуальном осмотре у девушки был обнаружен и добровольно ею отдан товар: "Сникерс" - 1 шт., "Ментос" - 1 шт., Водка (0,5 л.) - 1 шт..."

Все мы любим цеплять теток. Нет, некоторые, конечно, предпочитают цеплять дядек или маленьких осликов, но сегодня я пожалуй не буду затрагивать этих некоторых. (Сидящий рядом со мной симпатичный паренек Федя облегченно вздохнул, когда я прочитал ему последнюю фразу).

Сегодня речь пойдет не о скромном быте смазливых педерастичных морячков-папаев, как уже скорее всего решили самые эрудированные читатели, бросив ясный взгляд на название атикла. Сегодня, пацаны, я сделал всем нам реальную подставу. Сегодня, первый раз за свою жизнь, я написал статью, которая посвящена исключительно девушкам. (Акела промахнулся! Акела промахнулся! - прим. мертвого слоника по кличке Смайл).

Буш перепутал Грузию и Россию


Президент США Джордж Буш перепутал Грузию и Россию в своей речи, посвященной ситуации вокруг конфликта в Южной Осетии, передает РИА Новости. Ошибку заметил собственный корреспондент агентства.

Техподдержка: Слушаю вас.

Клиент: Э-э-э-э-э... после некоторых раздумий и сомнений , я решил опять инсталлировать «Любовь». Могли бы вы мне помочь?

Тех: Разумеется. Если вы готовы, то начнем прямо сейчас.

Купим гильотину
Листаю на днях рекламную местную газетку:"... Государственное предприятие купит гильотину... "
И лишь минутой позже вижу название рубрики - "Металлопрокат".

Чудеса
Слышала про такой случай. Котенок залез на высокое дерево и не мог спуститься. Позвонили пожарным - не приехали. Люди со двора пытались достать, но тоже не вышло. Тогда один мужчина решил пойти в церковь и помолиться. Его молитву услышали реставраторы, работающие в церкви. Взяли свои лестницы и сняли котенка.
Бывают же чудеса!

Сексуальный платеж
Приезжаю в контору, и застаю всех (кроме директора, что стоит отметить отдельно) ползающими от хохота по полу. Несложное расследование причин открыло следующую картину: директор этим утром приехал из Москвы, и привез с собой на флоппарях свежий дистрибутив "Лексикона" (а год на дворе был 1995-й), и поставил его на машину, нашей бухгалтерше. При этом с дискетки на тачку прыгнул вирус под названием "Civil Defence". У данного зверя есть масса проявлений, одно из них - вирь вешается на прерывание принтера, отслеживает передаваемый на печать текст, и все прилагательные в нем заменяет тоже прилагательными, только нецензурными, сохраняя при этом все правила русского языка. А бухгалтерша наша любила опаздывать везде, где только можно. И вот, она с утра (уже после визита генерального) распечатывает банковские платежи, а поскольку она опаздывала в банк, она не смотрит в бумагу - на экране-то все нормально. Возвращается она очень быстро, вся красная, и приносит с собой "Сексуальный платеж", подписанный "Еб... ым директором А. " Лицо генерального, когда я объяснил ему, КТО принес этого зверя, надо было видеть...

Русская ручка
Во времена "космической гонки" НАСА обнаружило, что обыкновенные шариковые ручки в космосе не функционируют. Поэтому они затратили 12 миллионов долларов, последующие 10 лет и разработали ручку, которая пишет в космосе, под водой, сверхнизких температурах, температурах свыше 100 градусов и пишет почти на всех материалах, включая стекло.
Русские в космосе пишут карандашом.

А прикинь если кто-нибудь проснулся бы?!
Обычная общага какого-то ВУЗа в комнате поселено человека 4 парней. Время ближе к ночи, пора ложиться спать, что, собственно, постепенно и происходит. И тут постучали в дверь. Постучавших в дверь было трое: парень (знакомый одного из хозяев комнаты), и ещё один паренек с подружкой, все практически трезвые. После непродолжительных переговоров хозяева решают таки оставить гостей, куда мол на ночь глядя их. Быстро организуются на полу места для отдыха, и вот все легли. Постепенно стихают разговоры, все засыпают... Примерно через полчаса природа таки взяла вверх над парой (назовем их Света и Юра)... После некоторых событий, сопровождающихся определенными звуками и вздохами между ними возникает диалог шепотом:
Юра:
- Ну, как?
Света:
- Классно!!!
Ниже приводятся слова которые в последствии в этой компании стали крылатыми
Света:
- А прикинь если кто-нибудь проснулся бы?!
Юра:
- А ты правда считаешь, что тут кто-нибудь спит?!
И с разных сторон комнаты начинают потихоньку доносится с трудом сдерживаемые подушками смешки, которые вскоре перерастают в откровенный ржачь..

Зайцы
Ехал как-то на работу и забыл дома денег взять. В метро по карманам ищу. НЕТ денег, не на что купить жетон. Ну, думаю фигня, пройду нахаляву, придержу руками рычаги у турникета и пройду. Народу не так много и все видит вахтерша которая сидит в будке возле этих, же турникетов. Я с видом, мол все под контролем, имитирую бросок жетона в щель монетоприемника в турникете и вдруг какая-то наглая девчушка решив проскочить за мой счет, бежит через этот турникет (видать денег тоже нет и, естественно, она налетает на вылетевшие рычаги. Пауза. Затем она не совсем поняв почему не сработало, оборачивается и смотрит на меня глазами полными недоумения и печали, я делая невинный вид говорю:
- Нехер проходить за чужой счет.

- Папа, а что такое клитор?
Папа, не отрываясь от компа:
- Язык программирования. Работает с файлами DBF формата.

Прихожу к девушке. Третье уже свидание. Протягиваю пакет- в пакете
цветы шампанское... и, блин, забыл презервативы в карман переложить.
Она заглядывает в пакет - сначала озадачилась, потом улыбнулась и грит:
- А что так откровенно?
- А что скрывать?
- А женишься?
- А что так быстро?
- А что титьки мять?

Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:
- А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
- 10 долларов!
- А вон та, зеленого?
- Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!!

Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря.
Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним.
Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
- Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю!
На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к
монастырю:
- Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!
Монашки, хором:
- Вали отсюда, трепло!