Корпорация Счастья
В нашей стране очень трудно было не превратиться в морального урода. Вот, например, я - вырос в пяти километрах от Ленинградской Атомной Электростанции и северо-западного могильника ядерных отходов, знакомился с жизнью по жутким, безумно нездоровым сказкам Ганса Христиана Андерсена и психоделическому журналу "Мурзилка", а в детском саду воспитательницы заставляли меня по шестьдесят раз в день повторять фразу "Владимир Ильич Ленин - наш вождь и учитель!". Школа так же неслабо проехалась своими несмазанными шестеренками по мягкой детской психике. В первом классе вместе с учительницей мы дружно горланили песенку про отважную пионерку Таню: "Жгли ей губы, рвали волоса! Ничего им Таня не сказала, только немцам плюнула в глаза!". В седьмом - знакомились с шедеврами русской литературы, повествующими о студентах, которые по чем зря мочат старушек топорами, а потом идут к подругам-проституткам поболтать за жизнь.

Что сказала тебе твоя девушка после вашего последнего с ней секса?
1. Сладкий, это было просто чудесно! - 0 баллов.
2. Так как, говоришь, тебя зовут? - 1 балл
3. Значит так, пацан, за все про все с тебя штука двести… - 2 балла.
4. Да, любимый! А теперь давай подвесим тебя к потолку за соски и колечко в мошонке! Ну включай же скорее стробоскоп и ту пластинку с детройт-техно, чтобы никто не услышал твоих криков, а я пока пристегну искусственный член. - 4 балла.
5. Милый, давай в следующий раз ты не будешь подключать к мозгу электроды и делать себе инъекцию адренохрома! Тебе, конечно, кайфово дергаться и пускать пену изо рта во время секса, но меня мама воспитывала в более консервативных традициях. - 6 баллов.

Иногда даже солидные издания допускают потрясающие специалиста опечатки... Так вот читая вчера РБК я наткнулся на статью о обрушении в Якутске. Дальше под кат...

Наконец-то тема сисек раскрыта полностью.

Найден ответ на интересующий всех вопрос "Что интересного в сиськах?"

Телефонный розыгрыш))

Первым делом Чузман отправился к стойке бара.
- Теплой водки и запивку, - небрежно бросил он.
- Вам смешать? – растерялся бармен.
- Я тебе смешаю. Наливай живо.
Он опрокинул стакан, залпом выпил апельсиновый сок. Подождал несколько секунд и, притянув к себе бармена за бабочку, занюхал редеющей шевелюрой.
Чузмана передернуло.
- Господи, чем ты лысину мажешь, шинкарь недоделанный?
Бармен густо покраснел.
- Патентованное средство для сохранения густых волос, - промямлил он.
- И наливаешь гадость какую-то непонятную.
- Так больше ничего теплого не было...
- Во всем мире перцовку настаивают на перчиках, и только умники из "Абсолюта" перчат водку. Ну да Бог с ним. Главное, что получен необходимый результат – мне так хреново, что я уже ничего не боюсь.
С этими словами он достал из-под плаща освященный Римским Папой шотган и двинулся по направлению к столику, за которым очередной Антихрист энергично разделывал жаренного цыпленка.

В зале торжеств было много народа, но Чузман ловко протолкался вперед, раскланиваясь и здороваясь с совершенно незнакомыми ему людьми.
- Радость-то какая! – завопил он, увидев стоявшего возле бара счастливого отца. – Вот, пользуясь случаем, хочу вручить вам первую часть моего подарка, – и он потянул из кармана пиджака мятый конверт.

Ну-ка, как Вам пчОлы? Новый креатифф Билайна?

Что делать, если пришла интимная SMSка от абонента "Деканат"