- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

Девушка говорит своей подруге:
- Еще неделю назад я любила его, а сегодня он мне показался таким противным,
что я не могу его даже видеть!
- Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!

Женщина подруге, выбирающей подарок:
- А зачем женатому мужчине такой большой бумажник?

Девушка спрашивает парня.
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока еще ни разу.

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
"Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо
слияние, либо поглощение".

- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

Открыв это сообщение Вы были заражены новым секс-вирусом.
Он уже проник в Вас через клавиатуру и в даный момент имеет Вас в задний проход.
И Вам это нравится, потому - что Вы улыбаетесь!

- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.

И от полученных знаний скончался на месте...

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х#ем угли...

Два хачика разговаривают с соседних балконов:
- Гоги! У тэбя дурущлак ест?
- Нэт Вачик, нэту. А щто, тэбэ нужьен?
- Нэт, не нужьен.
- А щто тагда спращиваищь?
- Так просто, разгавариваим...

- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.

- Где впервые одержал победу Суворов?
- На сто четвертой странице учебника!

Купец отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая?!
- Привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!!!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!!!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...

- Вань, а Вань, ну, скажи мне что-нибудь страстное...
- Страсть как хочется выпить!

Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л. это все
равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров!

Друг другу:
- Вот знаешь, у меня жена почти блондинка.
- Как это почти?
- Да вообще - то она у меня брюнетка, но такая дура...

Сидит блондинка и слышит какой-то шум в голове.
Оглядывается по сторонам и спрашивает: "Кто там?"
- Я? Червь-мозгоед.
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...

- А почему у гориллы такие большие ноздри?
- Потому что у нее толстые пальцы.

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

Вести с орбиты.
Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу.
В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.

- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте...

Женщина у сексопатолога:
- Доктор, мой муж какой-то сексуальный маньяк или извращенец.Он все время пытается
меня трахнуть то в пупок, то в ухо, то в подмышку! Что мне делать, доктор?
- А вы ему очки надеть не пробовали?

Объявление:
- Молодая привлекательная девушка без комплексов поклеит вам обои.

Все в этом мире имеет конец, а потом конец начинает иметь все в мире.

В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает. Гнетущая тишина.
Кто-то из зала подсказывает:
- Куда, куда, куда вы удалились... Куда, куда...
Певец ворчит в зал:
- Ну, шо "куда, куда"?! А может быть я мотивчик забыл!

Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!
Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:
ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?

- Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у неё много денег?
- Это враньё! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.

- Он, между прочим, был у нее первым мужчиной.
Первым, который согласился купить ей норковое манто.

У каждой женщины должно быть пять мужчин.
Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают.
Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают.
Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают.
Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все показывают и все рассказывают.
А пятый мужчина - это начальник, который как сказал - так и будет.

- Девушка! А почему ваш муж с собакой не гуляет?
- Ему и баб хватает!

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом.
Муж (сурово) жене: - Оргазм был?!
Жена робко тихим голоском: - Был.
Муж: - Что надо сказать?!
Жена: - Спасибо...

Лектор патетически вопрошает:
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
В тишине с последнего ряда раздается голос:
- Первый муж моей жены!

- Ну что, не выходит цветок каменный?
- Нет, не выходит...
- Не надо было его туда засовывать!

Почему собака лижет себе задницу?
1. Потому что может дотянуться до нее языком.
2. Потому что знает, что через 5 минут будет лизать лицо хозяину.

Если страуса пугать с частотой 50 Гц - его можно использовать, как отбойный молоток!

"Полная жопа" не всегда означает "хуже некуда" - многим даже нравится

Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три, четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидоры!!!"

- Как образовалась Марианская впадина?
- Один еврей плыл в тех местах на корабле, и уронил в воду 10 центов.

Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена:
- Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел!
- А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару

- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит.

Липа - это сосна, внесенная в отчет как дуб.

- А я теперь в командировки не езжу!
- Это ещё почему?
- Ну, понимаешь... Сосед очень просил сильно - не езди, говорит, больше в командировки...
Да и другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил...

Жена подходит к весам, встает на них. Муж сидит рядом на диване и читает газетку. Жена напряженно всматривается в стрелку весов. Муж:
- Дорогая, знаешь, каким должен быть твой вес, чтобы он соответствовал росту?
Жена:
- ?!
Муж:
- Пять с половиной метров.

- Я вчера с Машкой в ресторан ходил. Потратил 500 руб.
- Да ты с ума спятил!
- Нет! У неe просто больше не было

- Я знаю, что в плену вам загоняли иглы под ногти, били, прижигали
раскаленным железом, пытали электротоком...
Как вы могли все это вынести, вы что, нечувствительны к боли?
- Я был женат...


Два товаpища pазговаpивают.
- Ты чего такой гpустный?
- А... С девушкой посоpился...
- А шож такое?
- Да вот ехали мы в метpо, так я все доpогу дышал на стекла и
писал ее имя...
- Hу, так это ж хоpошо, чего ж посоpились?
- Да не любит она, когда ей на очки дышут!