Касперский

Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.

Лето. Жара. Сушёные воблы:
- Сейчас бы в пиве искупнуться!

Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю Вольво.
- Ну все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру,
с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы спортсмены!
Мужик достает пистолет и, заряжая его:
- Ну тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!.....

Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
- ОК! Понял... Едем к тебе...

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускоритьзагрузку компьютера. Программа все равно должна выполнитьвсе очевидно необходимые действия и еще многое такое, чтовсегда остается скрытым от вашего понимания.

Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:
- Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
Мужик отвечает:
- Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Бармен:
- Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок...
- Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
- В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
- Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще
в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном,
а он захотел встретится здесь.
- Я так понимаю, это ваш единственный сын?

- Когда у тебя свадьба?
- 21-го июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

Гуляла как-то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался
голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял,
что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял,
что не такой уж он и крокодил.

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень
читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видите? Журнал читаю.
Полицейский:
- А она?
Парень:
- Сэр, у вас точно со зрением ОК? Она же носки вяжет!
Полицейский (в полном недоумении):
- А сколько тебе лет?
Парень:
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.

Встречаются две соседки. Ну, естественно разговоры про жизнь, про мужей, потом на детей перешли.
- Ну что твоя-то - все также по дискотекам , по барам да по мужикам шляется?
- Нет, знаешь, последние недели она одумалась: вечерами сидит дома и все вяжет, вяжет. Правда пока с размером никак не угадает - все у нее детских размеров получается.

В парке Петя обнимает Валю и хочет ее поцеловать. Она протестует:
- Нет, нет, только после свадьбы.
- Хорошо, я подожду. А, когда ты выходишь замуж?

- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
- Ага, может, еще что-нибудь за тебя сделать?

Одна подруга говорит другой:
- Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!
- Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
- Это какое же?!
- Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.

Приходит мужик в секс-шоп...
- Девушка, посмотрите, пожалуйста, когда сделана вооон та резиновая женщина? - спрашивает у продавца...
- В январе 2006, - отвечает та...
- Козерог значит... Не не подойдёт!!!

- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь!
Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество!
Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!!!

У армянского радио спросили:
- "А куда девается аист, после того как он принес детей?"
- "Обратно в штаны!"

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь...

- На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике.
- Да, но некоторые особо одаренные дети играются сразу с 3-мя наборами кубиков.

Матроскин повзрослевшему Дяде Федору:
- Неправильно ты Дядя Федор презерватив одеваешь! Надо пупырышками вовнутрь - так себе приятней!

- Не ковыряйся в носу. Детей не будет!
- Да я не глубоко.

- Ты делаешь утреннюю зарядку по радио?
- Ммммм... Только первое упражнение.
- Какое?
- "Откройте форточку".

... и жили они долго и счастливо. И умерли в один день от оргазма...
Она с утра, а он ближе к вечеру...

Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости:
вчера у нас обоих болела голова...

Детский сад, старшая группа.
- Маш, давай играть в Академию наук. Я буду член-корреспондент, а ты - вагина-корреспондентка.

Мамаша отчитывает беременную дочку-школьницу. А та ей говорит:
- Я же просила купить мне тамагочи!

Отец - сыну:
- Е# твою мать!!!
И ведь в сущности ему нечего возразить.

Жена мужу:
- Ты чем это там уже час булькаешь? Тебе же доктор разрешил только по одной рюмке в день!
Муж:
- Так я по рюмке! Эта за 9 ноября 2008 года!

Жена пилит мужа. Муж в ответ:
- Смени пластинку или я сменю патефон.

- Милый, а правда, что заяц - самое глупое животное?
- Да, зайчик мой.

О соблазнении и изнасиловании могут мечтать лишь порядочные женщины...
Непорядочные по горло сыты и тем, и другим.

Основное отличие мужских особей гомо сапиенс от женских -
первые любят все, что движется, вторые - все, что стоит.

Дорогие родители!
Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.

- Я хоть и злая колдунья, но не мокрушница, - бормотала старуха.
- Зачем же убивать хороших людей? Можно их вывести из игры совсем другим способом.
И вместо веретена она принесла принцессе фаллоимитатор.

Она:
- Я хочу...
Он:
- И я хочу...
Она:
- Давай вместе хотеть!

Сидят Абрам с Цилей в своей квартире в Одессе, смотрят телевизор. Там выступает президент Ющенко:
- Я собираюсь сделать Украину частью Европы!
Абрам:
- Циля, собирай наши вещи.
- Шо такое, Абрам, ты не хочешь жить в Европе?
- Собирай, Циля, я тебе в Израиле расскажу, какую именно часть он имел ввиду.

Операционная. Хирург - анестезилогу:
- Почему, пациент ещё в сознании?!
- Потому, что вы скальпель в него ещё не воткнули!

- Доктор! Мы его теряем?
- Да не волнуйтесь вы так. У нас их целая палата!

- Доктор! У моего мужа правая нога короче левой. Что же ему делать?
- Хромать...