Два конца, два кольца, посередине гвоздик
Принес как-то мой семилетний сын из школы домашнее задание - измерить линейкой какие-нибудь предметы, нарисовать их в тетрадке и записать результат измерения. Одним из выбранных им предметов были детские ножницы. "Два конца, два кольца, посередине гвоздик..." На следующий день меня вызвали в школу... Учительница показала рисунок сынули - он, боясь, что нарисовать данный предмет не получится, просто положил ножницы на листок и обвел их. Два маленьких овала, а между ними один такой длинный... И еще размер написан - 13 см. Я потом долго объяснял учительнице, что мы не сексуальные маньяки, а сын рисовал всего лишь ножницы... Поверила. Но я с тех пор лично проверяю все его домашние работы...
Что нужно для УЗИ
Пришла на прием девушка. Выяснилось, что у нее небольшое воспаление придатков. В таких случаях пациенток направляем на УЗИ. Перечисляю, что она должна в следующий раз сделать: забрать из лаборатории результаты анализов и принести сюда пеленку и два презерватива. (Презервативы нужны для влагалищных датчиков, которые используют сейчас при ультразвуковом исследовании.) И тут девушка, которая до того вопросы задавала без числа, вдруг замолчала. Я поднял на нее глаза - она сидела вся напряженная, красная и, не глядя на меня, вдруг выдавила из себя:
- Можно и без презерватива...
Когда до меня дошло, что она решила, я чуть со стула не упал!
Вам какие яйца?
Позавчера мой знакомый пошел в магазин за продуктами. В число покупок входили яйца. И вот он стоит перед прилавком, за ним - очередь, и происходит у него с продавцом такой диалог:
- Дайте мне, пожалуйста, два десятка яиц.
- Вам каких? Правых или левых?
Знакомый, с искренним недоумением:
- Мне куриных, если можно.
Очередь просто легла.
Оказалось, что лотки справа от продавщицы были с яйцами одной птицефабрики, а лотки слева с яйцами другой.
Отверстием ошибся
Сиэтл: Когда один парень решил незаконно откачать себе бензинчику от припаркованного на улице Сиэтла домика на колесах, он в результате получил несколько больше, чем он рассчитывал. Когда полицейские прибыли на место преступления, они нашли согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Представитель полицейского участка заявил, что мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, да по ошибке вставил шланг в отверстие для туалетного бачка. Хозяин домика забрал свое заявление, сказав, что никогда так не хохотал.
Белая туалетная бумага
Друг мой из USА рассказывал неописуемый случай! Открылся сезон охоты на оленей. Естественно народ - на охоту. У оленей тамошних - белый короткий хвост. Мужик (охотник) сел в кустах по#рать, дошел черед до бумаги. Она - изумительное американское качество: - БЕЛАЯ! Прислонил он ее "куда надо", а другому охотнику с расстояния пригрезилось - ХВОСТ ОЛЕНЯ! Ну, и пальнул... Конечно, стрельба по нечетко видной мишени - нарушение и как следствие - следствие и суд благо тот за#ранец жив остался. Но резюме в том, что пусть не в книжных а в охотничьих магазинах появился новый товар - туалетная бумага КАМУФЛЯЖНОЙ РАСЦВЕТКИ...
Горшок с цветочком
Пришел я к одному клиенту устанавливать модем. Начинаю снимать крышку, а вокруг компа масса всяких ненужных вещей, мешаются. Пытаюсь все это дело как-то убрать и натыкаюсь на цветочный горшок с цветочком соответственно. Хочу его убрать в сторонку, но что-то мешает. Присмотрелся, а там проводочек, причем тянется от компьютера. Исследование показало, что это было заземление (!). Причем я так и не смог переубедить клиента, что заземление делается немного по-другому...
На рыбалку на реку Псел
Было это пару лет назад. После удачно проведенной вечеринки (а выпито было не мало). Решили мы с ребятами отправится на рыбалку на следующий день с ночевкой. Есть у нас один заводила - Андрей и вот ближе к вечеру следующего дня все берут с собой по палатке, удочки, и каждый столько что можно сразу всем напиться - а вдруг кому-то не хватит и вперед. Садимся ближе в вечеру на дизель (Кременчуг - Полтава) и едем на Псел (эта такая маленькая речушка). А чтобы веселее было ехать прямо в поезде поели и выпили, выпили и поели, короче - едем. И вот примерно за одну станцию (а между станциями километров не то 4 не то 5) на нас начинают обращать внимание и вызывают милицию, мы сразу выходим и пешком. Помнится шли через лесок, потом поле, и вдруг дорога и берег - ПРИШЛИ. Поставили палатки, позакидывали удочки (какая там рыбалка на пьяную голову) - легли все спать. Утром - просыпаемся, а мимо палатки по дороге ходят люди, полежали немного и наружу. Уведенное нами - не поддавалось не какому описанию, берегом - оказалась здоровенная лужа вдоль одной стороны дороги, (метра 2 в ширину не более) а по другую ее сторону мирно паслись коровы. Представьте себе глаза людей идущих в колхоз и смотрящих как из палаток медленно выползают пьяные в дуб товарищи и также медленно сматывают удочки. После этого мы начинаем пить только после того, как поставим палатки.
У вас есть датчик?
Звонок в магазин автозапчастей. Хриплый мужской голос, заплетающимся языком вопрошает у кладовщика:
- Здрасьте, у вас есть датчик включения вентилятора?
- А какая машина, год выпуска, двигатель?
- Пассат, 92-й...
- Да, есть, можно приехать и купить, стоит 763 рубля.
- Вау!!!
Кладёт трубку. Проходит 5 минут, снова звонок и тот же голос:
- Здрасьте, у вас есть датчик включения вентилятора?
- Да, есть! Стоит 763 рубля... Вы же 5 минут назад звонили, и я Вам всё это сообщил.
- Да?! И что же я вам сказал?!
- Вы сказали "Вау"!!!
- А, точно, вспомнил, было такое!!! Спасибо большое, до свидания.
Hаш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую
матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось ровно три
раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил сделать
полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций.
Заказал, привез. Hачал устанавливать - 2 секции лишние! Снова измерил - 30. Измерил
каждую секцию - полтора метра. Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на
карте Берингова пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал
сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на
лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов выяснилось, что его теща
пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать
любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку!
Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать.
HumOOr! "oo"
Cо слов менеджера:
«Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать.
Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит»
Cо слов админа:
«Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался.
Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу»
Перепоручил...
Суд признал виновным и оштрафовал 50-летнего итальянского водителя, который, бросив руль, перепоручил управление своей машиной самому Господу Богу. Машина благополучно свалилась в канаву. В обвинительном приговоре сказано, что водитель не имел права перекладывать свои обязанности на Бога, который никогда не получал официального разрешения на вождение автомобиля.
Ударная волна
Случай из моей жизни. Занятие на военной кафедре Ереванского Госуниверситета. Тема - ударная волна. Я:
- Товарищ подполковник, а какова скорость звука в вакууме?
П-к:
- Ну..., я так сразу не помню... Вот вы, курсант, вы уточните и нам на следующем занятии нам доложите.
На следующем занятии:
Я:
- Товарищ подполковник, в справочнике написано, что скорость звука в вакууме равна нулю.
П-к:
- Да?.. Вы уверены? Гммм... Странно...
Мест нет
Поздно ночью было часа 3, наша шумная компания возвращалась домой после "гулянки". Шли по всей ширине дороги по району частных домов. Мы хотели поймать тачку, но в это время как назло ни одной тачки не проезжало мимо. И вдруг дорога ярко осветилась фарами... Мы решили, что едут крутые ребята и отошли к обочине. Думаем: раз крутые, то врят-ли подвезут. Но в надежде голосуем... Когда тачка поравнялась с нами, мы услышали голос в рупор:
- Мест нет.
Тут мы и легли со смеху... проехали менты.
БМВ раз, БМВ два...
Шел я вчера утром на работу и стал свидетелем такой картины: Около дома стоял крутой БМВ серебристого цвета. Двигатель работает - прогревается, дверца водителя открыта, из салона доносится громкая ритмичная музыка... С противоположной от дверцы водителя стороны стоит мужик, по виду явно "новый русский", и любовно протирает запотевший капот своего авто. Видно, что это занятие, да еще под хорошую музыку, доставляет ему истинное удовольствие, и весь окружающий мир ему абсолютно фиолетов. По тротуару бодрым шагом в сторону машины идет невзрачный паренек ботанического вида лет 16...17. С совершенно спокойным видом подходит к машине и садится в открытую дверцу водителя. Машина резко срывается с места и скрывается за углом дома. Конкретно офигевший мужик, стоящий как идиот посреди дороги с тряпкой в руке:
- Ну, ни х#я себе, совсем ох#ели!!!
Но это еще не все! Сегодня иду на работу в тоже время по той же дороге. Напротив дома стоит тот же мужик и протирает свой БМВ. Работает двигатель, из открытой дверцы звучит та же (или очень похожая) ритмичная музыка. Вот только БМВ не серебристый, а "мокрый асфальт".
Грузины и порнуха
Дело было в начале 90-х годов в провинциальном городе N. Два известных местных предпринимателя решили создать местное кабельное телевидение. А, чтобы привлечь к себе как можно больше абонентов в пятницу ночью крутили жесткую немецкую порнуху. И однажды субботним утром произошел следующая история. В телевизионную студию ввалились три горячих грузинских парня, которые были знакомыми директора телекомпании. Разгорячено (согласно темпераменту) спрашивают дежурного в студии:
- Гдэ вчерашний порнуха?
- В магнитофоне, - отвечает он.
- Генацвали, включай!
Тот понимает, что ребята горячие, адреналин так и брызжет. Включает. На ускоренной перемотке они находят определенный сюжет и смотрят его. На экране - все однообразно: возвратно-поступательные телодвижения, <<ахи>>, <<охи>>, стоны в стиле <<О, я-я! >> Парни спокойно смотрят сюжет первые 30 секунд, потом начинаю спорить между собой:
- Вот так надо делать!
- Нет, не так, лучше, как раньше!
- Зачем, как раньше! Лучше как я говорил!
Сюжет заканчивается. Они перематывают его на начало. Включают. Спор начинается заново. Так продолжается еще минут 15. Устав доказывать, старший грузин выключает видеомагнитофон и говорит:
- В общем, договорились. Вот такую спинку у кровати ми будэм делать!
Оказывается по жизни хлопцы занимались тем, что делали кровати, диваны и тахты огромных размеров...
Шутки админа - 1 апреля...
С утра больше чем у половины офиса банально были заклеены мышки... Через час начались звонки:
Женщина:
- Ой! У маня мышка работать перестала...
Админ залезает к ней на компьютер через сеть и начинает её мышкой бешено дёргать по монитору:
- А сейчас всё нормально?
Женщина (со страхом в голосе):
- А теперь я её не трогаю, а она по экрану сама бегает?!
Админ:
- Ну, так ловите её... а то она сейчас все системные файлы сожрёт...(еле сдерживая смех)
- Чем?
- Пальцем (в тихой истерике...)
- Не получается...
Админ перестаёт дёргать мышкой... Женщина (радостно):
- Вот... поймала, а дальше.
- А дальше... свободной рукой переворачиваем мышку и отклеиваем бумажку, которая лазер блокирует...
Есть и другие, которые приносят "неисправные мышки" и просят заменить... Админ незаметно отклеивает бумажку и говорит:
- А теперь идите на место, сядьте, и за шнур крутите её над головой 12 раз для создания магнитного поля, а то она разрядилась...
Надо пойти на это посмотреть...
Странная выпуклость
Четырехлетняя дочка наших знакомых никогда не видела папу в плавках, т. к. он всегда носил просторные семейные трусы. И вот, однажды это случилось, она увидела! Разумеется, девочка сразу обратила внимание на странную выпуклость, выпиравшую под этими плавками, какой не было ни у нее самой, ни у ее мамы. Жизненный опыт помог ей объяснить данное явление - она подошла к папе, слегка похлопала ладошкой снизу по "выпуклости" и громко сообщила:
- Мама! Смотри, папа обкакался!
Специфическое чувство юмора
Довольно часто у американцев встречается весьма специфическое чувство юмора. Временами просто оторопь берет. Как-то стою курю. Ко мне подходит сотрудник и начинает агитировать за здоровый образ жизни (в Калифорнии они на этом помешаны более чем где-либо еще). Короче тема стандартная: статистика говорит что 80% умерших молодыми курили. Насчет того что курящая женщина кончает раком не ответишь, так что я ему отвечаю в том смысле, что статистика вещь тонкая, относиться к ней надо осторожно и привожу пример что, согласно статистике, 99% умерших постоянно употребляли в пищу яблоки. Короче он отстал, но где-то через полчаса подошел ко мне и на полном серьезе стал выпытывать, где я нашел такую информацию и что ему делать: ведь он так любит яблоки. Я не нашел что ответить...
Другая тема: рассказал анекдот, как мужик три раза строил дом, но каждый раз что-то его разрушало: то ураган, то молния, то землетрясение. Мужик не выдержал, воздел руки к небу и воскликнул:
- Господи, за что ты меня так караешь?!
Небеса разверзлись и голос с неба произнес:
- Ну, не нра-авис-с-ся ты мне!
В результате я выслушал получасовую лекцию о том что Бог не мог так сказать, что Он всех любит, и. т.д.
Вот так вот.
Бомжик с колечком
Один мой знакомый (человек, надо сказать, вида очень даже фирменного, т. е. вкус у человека имеется) стоит в некоем магазине, в котором образовался временный аншлаг (человек 10-15), на предмет купить поесть-попить. Тут, для полноты картины, надобно отметить, что помимо всего прочего надеты на нем солнцезащитные очки. И вот, подходит к нему некий бомжик весьма поношенного вида, но более-менее чистый. Аккуратно трогает знакомого за плечо и протягивает ему на раскрытой ладошке золотое обручальное кольцо (видать, совсем трубы горели у болезного) на предмет предложить оное к продаже по очень незначительной цене. Знакомый, обернувшись на сей тактильный раздражитель, изрекает, мол, чего тебе? Бомжик поднимает ладошку с колечком повыше и говорит: вот посмотри. Знакомый приподнимает свои очки, внимательно смотрит на протянутую ладонь, потом на бомжика, потом опять на ладонь, и с выражением полной непонятки на лице ответствует:
- ТЫ ЧТО, ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ, ЧТО ЛИ, ВЫЙТИ ХОЧЕШЬ?
После этой фразы все, включая и бомжика, падают на пол в истерике.
Парень с плеером
Стоит на остановке парень с плеером - с наушниками, которые в уши вставляются, и проводок тянется в куртку. Рядом две бабки лет по 90. И одна другой, на полном серьезе заявляет (сочувственно):
- Не понимаю, что в мире происходит. В последнее время на улице вижу столько молодых людей со слуховыми аппаратами...
Ты знаешь, который час?!
Как-то во время вечеринки (а дело было в обычной квартире многоэтажки) часа в два ночи начались бурные танцы. Десятки килокалорий из молодых тел сублимировались в ритмичный топот. Через четверть часа раздался звонок в дверь. Леша (так звали знакомого) открыл - соседка. Ее сверлящий взгляд без труда воскресил в памяти кабинет стоматолога, а именно вибрирующую от возмущения и жажды мести бормашинку.
- Леша! Ты знаешь, который час?!
- И Вы пришли ко мне в два часа ночи, чтобы спросить который час?! - искренне удивился Алексей.
Соседка долго не разговаривала с ним.
Форум на сайте кошководов. Тема "Как надеть на кошку шлейку?" (это такой поводок)
Примерно такая беседа:
-Купили шлейку для кошки. инструкции нет ни к шлейке, ни к кошке.Там ошейничек и 2 треугольника. Как туда пихать кошку?
- Сначала голову, потом лапы.
-Точно сначала голову, потом лапы? наоборот нельзя?
-Можно и наоборот. Главное, кошку не сломай. ))
-Йопт. А не бывает платных специалистов по интеграции кошки в шлейку?
-Интеграции?! )) Ты еще драйвера к ней скачать не забудь!! ))
-Йессс!!!!!!!Я СМОГ!!!!!
-Блин. Как снять?
