Нужное место
Был я как-то в Швеции, в городе Хелсинборг. Есть там мексиканский бар. Бар - весь разрисованный, все стены пестрые, всякие приколы написаны. Например, перед входом жердь прибита и написано, что с лошадьми в бар не пускают, привяжите ее здесь. Мы пили там в основном пиво (в Швеции спиртное стоит дорого, а в пересчете на градус, пиво дешевле получается). В общем через определенное время настал у меня момент пойти туалет поискать. Ходил я, ходил - нет туалета. Думаю: "так не бывает, где-то же должен быть туалет". Через минут 10, я уже не просто ходил-искал, а очень быстро бегал-искал. А спросить у шведов неудобно. Наконец вижу такую же пеструю дверь как и все стены и на ней надпись "TНIS IS А РLАСЕ УОU АRЕ LООКING FОR" (Это место, которое вы ищите).
Посетитель морга
Слово "морг" обычно навевает если не ужас, то, по крайней мере некоторое беспокойство. У меня же оно, за редким исключением, вызывает приступ смеха. А все из-за истории, рассказанной мне лично человеком, попавшим в смешную ситуацию.
Дело было году в 1988, когда мы окончили школу и собирались поступить в институт. Кто куда, а вот приятель решил податься в историко-архитектурный (или исторический какой-то, я точно не помню).
Пришел он по адресу приемной комиссии, да дверью маленько ошибся - попал бедолага в морг. Подходит, ничего не подозревая, к "стойке бара" и только было рот открыл, а ему оттуда:
- Фамилия, имя, отчество.
Ну, он свою и называет. А ему:
- К нам таких не поступало.
- Ну, правильно, - говорит приятель, - я ведь к вам только летом поступать буду. Но записаться-то заранее надо. Заявление подать, анкету заполнить. Документы и фото сдать...
Отпечатки ступней
Один мой товарищ, активный любитель женщин, подвозил в своей "девятке" юную леди. Слово за слово - они договорились и прекрасно провели время, не выходя из машины. Через некоторое время товарищ вез супругу на дачу, шел теплый дождь и машина несколько пропотела внутри. При этом на лобовом стекле стали явно видны отпечатки ступней.
Жена:
- А что это такое, дорогой?
Муж:
- Дык... Эт-та... Ручник ремонтировал в гараже - упирался!
Жена:
- А у тебя ноги-то 45-го размера, а тут они на 37-й тянут...
Кормежка с оплатой
Сидим, никого не трогаем, кошку не кормим - не потому что злые, а влом. Кошка приносит в зубах 5 рублей (монету) и кладет рядом с миской. Прикалываемся. Кошка получает законный хвост от шпрот.
Сидим дальше - кошку не кормим. Кошка одним профессиональным ударом лапы сносит со стола полтинник и полная собственного достоинства уносит его в неизвестном направлении.
Лежим на столе.
Охота к перемене мест
Воскресенье. Полдень (около часа дня). Провинциальный городок. На центральной площади никого - все побродили по рынку и пошли замачивать покупки. Возле входа на центральный почтамт развешены объявления. Возле стены на урну садится ворона (я стою в метрах 20). Внимательно смотрит на объявления поводя головой в разные стороны. Потом запрыгивает на бордюрчик, идущий по периметру стены, подходит к одному объявлению, отрывает номерок телефона и вместе с ним улетает. Я подошел к стене и прочел: " Продается новый дом в деревне..." Ворону явно потянуло к перемене мест.
Вот и говори, что только люди объявы читают...
Волшебные слова
Звучит как анекдот, но один мой знакомый успешно проходил в метро следующим образом: придавая своей физиономии крайне озабоченный и оторванный от мирской суеты вид, он подходил к контролерской будке, небрежно бросал туда культовую фразу:
- Я по дискриминанту!
И с тем же выражением лица спокойно продолжал свой путь в метро мимо охреневшей бабули.
За все время, пока он практиковал этот способ, я не помню ни одного случая, чтобы контролерша что-то имела против...
Будильник с выходом в интернет
В каком-то юморе проскакивало "холодильник с выходом в интернет", мы еще смеялись над этим. А теперь я сама попала в такую историю. В прошлом году при переходе на зимнее время я перестала слышать свой будильник и пару раз сильно опоздала на работу. Решила воспользоваться "назначенными заданиями" - чтобы в нужное время включался Winаmр и играл мне Битловскую песенку. И все было нормально. Но тут недавно ночью мы соединялись по модему с компьютером на работе, чтобы что-то там закачивалось. И вот утром я просыпаюсь, смотрю на часы - проспала. Песенка не включилась.
Подхожу к компу, смотрю, а Winаmр выдал на экран сообщение типа того, что, мол, у вас тут устаревшая версия, не хотите ли апгрейднуться? Закачать сейчас или попозже?
И молчит, гад! (ждет, пока я ему "Lаtеr" скажу).
Вот вам и будильник с выходом в интернет!..
Московский жетон
Был мой брат как-то в Испании, гулял по Барселоне. В районе какого-то вокзала или площади (точно уже не помню). Короче - место людное. Ну, и там, как обычно, полно бомжей, сидят себе, копейку зашибают. Идет он мимо одного, а в кармане, как назло, мелочи, ну, совершенно нет! И тут раз, нашел случайно в кармане завалявшийся жетон московского метро. Проходя мимо одного бича, кидает ему этот жетон со словами:
- На, братан! Будешь в Москве, прокатишься на метро!
И, обрадовавшись своей, как он думал, удачной шутке, пошел дальше. Но не успел он сделать и трех шагов, как сзади, ему в спину, этот бомж тихо и зло произнес:
- Пид#рас!
На чистом русском языке.
Дизайнер Коля
Работает в Нижегородской Гильдии Фотографов такой дизайнер Коля по фамилии не знаю как. Огромный такой дядя размером с бульдозер, вечно угрюмый на вид (но в душе очень добрый), склонившийся над своим компьютером, как волк над ягненком. Надо сказать большой спец в своей профессии, но не в этом дело. У него на рабочем месте приклеена такая табличка:
"Внимание!
Выполнение работы в присутствии заказчика - двойной тариф.
Если будете давать советы - тройной тариф.
Если будете делать сами - пятикратный тариф."
Сам видел!
Ко всему прочему он своих заказчиков называет ласково - "Пациенты". Сам слышал!
Башкиренок и очки
А со мной приключилась такая история на трассе Е-бург - Новотроицк. Поехал я на служебной машине в командировку. Зима была. А надо отметить, поскольку моя машина принадлежит иностранной компании, то номера на ней, соответственно, желтые. И вот, еду я по Башкирии, скорость несколько за сотню. Вчера выпал свежий снег, небо чистое, солнышко светит, и отчаянно слепит меня. Очки черные я не взял, еду, мучаюсь. Вдруг вспомнил, что в багажнике у меня лежат горнолыжные очки, да и принадел их. Хорошо стало. Еду в очках уже пару часов, как вдруг меня останавливает (видать за скорость) башкирский дорожный постовой. Ментик маленький, худенький, на вид я бы ему дал лет 15, не больше. Башкиренок этакий. Ладно, останавливаюсь, выхожу. Смотрю, у башкиренка челюсть потихоньку отвисает, он смотрит на меня с несказанным недоумением. Вспотел вроде даже. Я пытаюсь сообразить, что случилось, и вспоминаю: "Очки!!!". Снял, короче. Башкиренок вроде успокоился малость, но продолжает молчать, видать, пытается свести воедино горнолыжные очки, желтые номера, и скорость около 160. Мне прямо видно, как у него мышцы головного мозга под шапкой напрягаются. Результатом его размышлений становится фраза:
- Ралли?!
Тут я начал греться: "Чего он хочет? Ладно бы денег потребовал, или чего еще, а тут на тебе - "РАЛЛИ"". Поразмыслив, на всякий случай отвечаю:
- Да!
Башкиренок говорит:
- Езжайте!
Я сел и уехал. Честное слово, ничуть не приукрасил.
Осторожнее с алкоголем в компании врачей!!!
У моего мужа есть компания друзей-врачей в одной из детских питерских больниц. При чем врачи нейрохирурги, челюстнолицевые хирурги и пластики. То есть скальпелем владеют четко. Как-то раз компания выпивала. Ну, пить они мастера - тут ничего не скажешь. Так вот, просыпается утром драгоценный Андрюша, один из этих врачей, у себя дома (что само по себе странно - должен был проснуться на месте возлияний, то есть в ординаторской) и не от похмелья, а от жуткой боли как раз в причинном месте. При пристальном осмотре этого самого места выяснилось, что член у него... обрезан. В процессе "разбора полетов" с друзьями выяснилось (сам он не помнил), что в сильно нетрезвом виде (мягко говоря) он пожелал чтобы член его был обрезанным. И тут добрые друзья немедленно помогли ему: уложили на операционный стол, наркозик и за дело. Хорошо что сделали они ему обрезание, а не "отрезание" - их состояние этому вполне могло поспособствовать. Ну, и домой уж доставили свежепрооперированного. Кстати очевидцы (в их числе его жена и мой муж) утверждают, что работа сделана ювелирно. Пластики старались! Само собой, после этого пришлось брать больничный: передвигаться, да и штаны одеть некоторое время не было никакой возможности. Мораль:
- Мужчины! Осторожнее с алкоголем в компании врачей!!!
Несбывшаяся мечта
У меня брат решил однажды бак помыть на своей машине, а так как бак снимать было лениво, открутил под капотом шланг от топливного насоса, и (точно уж и не помню, года 4 назад было) залив бензин в бачок омывателя лобового стекла, прицепил его туда. После этого поехал на мойку, чтобы залить водички в бак. какой-то мужик, стоявший в очереди на мойку и наблюдавший как подъехала машина, и ее хозяин засовал шланг с водой в бак, не выдержал и ошалело спросил:
- Ты чего?
- Да вот, заправляю.
- Водой?!
- Ну, не бензином же, не видишь что-ли?
Ну, и так далее, мужик засыпал вопросами, типа, сколько воды жрет на сотню, покажи двигатель, какой год у машины, а почему же наши таких не делают... И т. д. Мойщики оказались парнями неглупыми и активно включились в беседу, удивленно спрашивая у мужика, неужели он ни разу не видел машины на воде? Мужик с полуоткрытым ртом провожал взглядом машину, когда та отъехала от мойки с полным баком воды (планировалось погонять по кочкам, чтобы грязь в нем взболтать). Мойщики потом рассказывали, что тот дядька больше месяца каждый день приезжал на мойку, просил их чтобы они передали брату его адрес, купить мол ту машину хочу, и денег че-то много предлагал, короче крыша съехала у мужика... Жалко беднягу, не сбылась его мечта.
Сколько бит в байте?
Экзамен. Предмет - что-то про программирование, точно не помню (мне, впрочем, простительно, ибо я препод). Сдает славненькая девочка. Насколько славненькая, настолько и далекая от компьютеров. Я изо всех сил не замечаю шпоры, торчащие отовсюду (ну, прячешь шпоры под юбку, так надень юбку подлиннее. Или, может, это самая длинная?) Однако шпоры ей не помогают, ибо она не в состоянии найти нужную информацию. Я полон решительности удовлетвориться, в смысле поставить уд., ибо зачем себе лишние заботы создавать? Но должна она хоть на один вопрос ответить. В конце концов, не выдерживаю ее бормотания и задаю предельно конкретный вопрос:
- Сколько бит в байте?
И иду курить. А заодно и обедать. Возвращаюсь - красавица вся светится от радости и сообщает:
- Восемь!
"Слава Богу", - думаю я и собираюсь уже ставить зачет, как она добавляет:
- А в каждом четвертом - девять!
- Почему?!
- Потому что каждый четвертый - високосный!
Проведенное расследование показало, что девочка выскочила в коридор, поймала первого попавшегося мальчика и задала терзавший ее вопрос (зачем еще им, женщинам, мы мужчины-то нужны?). Мальчик отзывчивый попался...
Р. S. Я тоже в ответ пошутил - поставил ей отл. она, правда, так ничего и не поняла.
Конец свободы
Сегодня, значит, сижу со своей группой в дисплей-классе. Препод чего-то гудит свое, вся интеллектуальная элита рвется в Интернет. А настройка прокси-сервера не позволяет компьютерам из рабочих групп DК - лезть в Сеть вплоть до 14.15 (окончания третьей пары). Тут я вспоминаю одну вещь, отпрашиваюсь по нужде, бегу в свой отдел и включаю там комп с стоящей на нем WinРrоху. Комп стоит в отделе Университета, доступ у него постоянный. Возвращаюсь в класс, прописываю адрес своего компа... Уау!!! Сетевые админы смяты! Да здравствует свобода и Интернет!.. Короче, все прописывают себе эту настройку и препода не слушает уже никто. Он этого благополучно не замечает, а может и замечает, но не реагирует. Во всех горит радость от получения запретного плода... И тут в класс входит одна из сетевых админитстраторш. Грозно оглядывает класс, презрительно смотрит на учителя. Грохот закрываемых браузерных окон, благо от входа мониторы не видны. Она так же молча идет к щитку. В гробовой тишине щелкает самым большим рубильником вниз и снова вверх. У всех на экранах - сакраментальный тест памяти. Еще раз обведя взглядом класс, молча уходит. Ошеломленный препод сидит с отвисшей челюстью. Я мысленно дописываю двадцать седьмую страницу моей оправдательной речи в деканате. И тут... Еще раз входит администраторша. С удивлением на лице. И произносит:
- А разве я не обогреватель включила?!
Такого хохота я не слышал ни на одном юмористическом концерте.
Зеркало
Недавно я с женой решил немного прикупить продуктов. Закупимши хлеба, там мяса всякого и проч, с набитыми сумками проходим по магазину в его конец. Около выхода во всю стену зеркало, слегка затемненное. И видать в нем весь магазин. Я даже не сразу его заметил. Жена не заметила вообще, я ее вовремя увел. За нами шла пара, парень и девушка. Вот собственно история. Парень отстает на два шага, останавливается и внимательно всматривается вглубь зеркала. Его девушка продолжает движение вперед и обернувшись изрекает:
- Там еще что-то есть!.. - и продолжая движение налетает на преграду. Поворачивает голову и с неподдельной злостью говорит своему отражению:
- Куда прешь, дура?
Парень так ничего и не высмотревший:
- Отстань ты от нее, там и так нет ничего...
Занавес. Народ трясся от хохота минут десять. Мы долго не могли в себя прийти.
Жена, всхлипывая, выронила сумку, я еще вроде держался, а девчонка из кассы сказала, минут через пять, что ТАКОГО не видела никогда....
Покажи торт!
Дней рождений просто изобилие какое-то. Приходим сегодня на очередное, разумеется, сразу за стол, разумеется, все начинают громко чавкать - сынуля шести годов от роду наотрез отказывается есть второе. Уговоры не действуют. Бабушка ставит ультиматум:
- Не съешь картошку - не будешь есть торт.
Поскольку выбора нет, несчастный ребенок с энтузиазмом хватается за ложку. И где-то на половине тарелки останавливается. В глазах появляется неподдельная тоска и наворачиваются слезы, ложка падает и бедняжка с дрожью в голосе молвит:
- Покажи торт!
Перепуганная бабушка:
- Но зачем?
Ребенок - почти рыдая:
- А вдруг ЕГО у вас нет?!
Тяжелые времена
В последнее время стало модным так называемое "уличное телевидение", когда ребята с камерами пристают к прохожим, задавая им различные риторические вопросы и обрекая окружающих выслушивать монологи, замечательные в меру интеллектуального развития уважаемых абонентов. Недавно услышал следующее. На вопрос "Как вам удается выжить в условиях экономического кризиса?" бабка, продававшая беляши, разразилась гневной тирадой: "Раньше я в морге работала!!! ПО ДЕСЯТЬ ЧЕЛОВЕК В ДЕНЬ ХОРОНИЛА!!! А теперь что?! Пирожки продаю!!!.."
Вот умел бы летать
Пили три мужика летом в квартире на 9 этаже. Разделись до трусов. На балкон выходили покурить. А внизу газон и разбрызгиватель вертится. Стоят они, перегнулись через перила и вниз смотрят. Один говорит:
- Вот умел бы летать, сейчас полетел бы и лег там на травке под прохладные брызги воды.
Тут другому стало плохо (от выпитого), и третий увел его в туалет. Через некоторое время они вернулись, глядь, а первого нет. Вышли, а он на газоне под балконом лежит недвижный в трусах. И капли прохладной воды на него капают. Конечно, вызвали скорую, сами побежали. Тот дышит, но не реагирует. Осторожно стали щупать пульс и тело на предмет переломов. Вроде все цело. Доктор задумчиво говорит:
- Да, везет же пьяным, никаких переломов. Забираем в реанимацию, наверное внутри все отбито.
Привезли, на стол, стали выводить из комы. Тут он и открыл глаза. Как заорет:
- Где я, я что, умер?
Оказалось, что мужик, понимая, что летать все равно не сможет, но мечту осуществить надо, просто спустился на лифте и лег под балконом на травке.
