Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятдЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.
Любишь?
- Люблю!
- Женишься?
- Нет.
- Слазь!
Муж и жена лежат в постели...
- Дорогой, как ты считаешь я красивая?
- Да.
- Что да? Вот просто да и всё?
- Да, ты красивая.
- Супер просто! Да, ты красивая... Как кобыла сивая!!! Так что ли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо, дорогой! А ты не козёл!!! Спокойной ночи!
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!
Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный принц, который ее поцелует.
Жила-была один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его.
И вот эти две жабы встретились...
При виде его достоинства у нее от удивления широко открылся рот и раздвинулись ноги.
Независимый прокурор Кеннет Старр с прискорбием сообщает, что вчера, во время следственного эксперимента, захлебнулась и умерла Моника Левински.
- У вас какой бензин?
- Девяносто пятый.
- А нет девяносто восьмого или XP?
- У вас сыр плавленый есть?
- А какой вам нужен?
- Какой-нибудь острый.
- Щас, сплавим и заточим!
Объявление в газете.
Услуги по дому: заверну шурупы в удобное для вас место.
Проявил себя?
- Закрепи!
Малевич так и не успел дорисовать шахматную доску.
Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил чай "Жадность".
Все 25 пакетиков привязаны к одной верёвочке.
Компьютер не подчиняется законам физики.
Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда,
а объем измеряется в метрах и называется весом.
Диджей на радиостанции:
- А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой: "Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"...
- Извини, дорогой, я опоздала...
- Ну, что ты, это я пришел на полтора часа раньше!
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит?
Находится один продвинутый мальчик.
- Ну... Наверное, это что-то вроде "отправить сообщение".
Однажды море было очень холодное, и поэтому в туалеты были очереди.
Если на асфальт положить Чебурашку, и обвести мелом, то получится очень неприличная фигура...
Штирлицу нравились женщины двух типов. Одного типа звали Генрих, другого - Вальтер.
В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.
В жизни как в сказке. Только поженишься, и сказка тут же заканчивается.
Раз влечение, два влечение, три влечение и на лечение.
Встречаются двое.
- Как дела?
- Да вот тещу убил. Не веришь, пошли покажу.
Подходят к дому. Из свежевырытой земли торчит задница.
- А чего зарыл-то не всю?
- Зато как удобно велик ставить.
Занятие фигнёй, на рабочем месте, развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом.
Бывает, проснёшься, как птица,
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить, и трудиться,
Но к завтраку это проходит.
Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и думает:
- Все, кранты...
Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок...
- Дед, ты кто???
- Кудесник я, мил человек.
- Спаси, дед! Что хочешь проси!
- А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем...
Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок посидел, посидел и говорит задумчиво:
- Да, хреновый из меня кудесник еще.
- Мальчик, мальчик! Ну чего же ты так горько плачешь?
- Мама всех котяток утопила...
- Ну ладно, это большое несчастье, но ты не расстраивайся...
- Да, всех до одного утопила, ни одного мне утопить не дала...
Встречаются две акулы. Одна говорит:
- Я тут в Средиземном море побывала. Там у Кипра новые русские плавают.
Такие толстенькие, вкусные - слов нет. Слой жира, слой мяса, слой жира, слой мяса.
Другая акула:
- А я в Черном море была. В Сочах.
- В Сочах?! Там же одни артисты пьяные плавают! Кожа да кости!
- Насчет кожи и костей ты, конечно, же, права. Но зато печень у них какая!
Отслужил Заяц в Чечне, вернулся в родной лес,
Ну все, блин крутой. Треснул, как водится, самогончика,
Попался ему Барсук, Заяц пальцы веером,
- Ну ты чё Барсук, я в Чечне служил и раз ему в морду,
Барсук выпал в осадок. Дальше Лиса попалась. Заяц
– Ну-ка рыжая, метнулась сюда.
- Заяц, ты чё офонарел, я ж тебя съем.
- Ой, мля, изумился Заяц и раз ей в челюсть, схватил за хвост и об дерево,
аж шерсть кругом полетела.
В общем навел террор в лесу.
Изумились звери такому беспределу давай Медведю жаловаться.
Миша, как водится встал на защиту.
- Заяц, я ж тебя счас за беспредел порву.
- Ты чё Миша, в натуре, совсем нюх потерял?
И тресь ему с маху по яйцам. Медведь присел, а Заяц ему ногой в челюсть хрясь,
Медведь аж сальто назад сделал.
Пришлось зверям Льва звать. Лев, как водится важно глянул на Зайца.
- Ну, что косой, счас рвать тебя буду…
- А ты кто такой есть?
Лев изумленно:
- Я Лев – царь зверей…
Заяц:
- Ой мля, ты чё совсем мудак двинулся? Царь зверей это Кадыров, а ты мля жЫвотное…
